Этот ресурс для тех, кто хочет вырастить своих детей счастливыми.
Если наши цели совпадают, то «Добро пожаловать!».
Эта страница – гид по проекту, его азы и принципы.
Существуют тысячи книг, лекции и статей о воспитании детей.
Чем «Детология» выделяется из общей массы?
Системой!
Это не набор советов, а новый взгляд на старые проблемы.
Все вы слышали о пирамиде потребностей Абрахама Маслоу.
Маслоу разработал эту концепцию, но он изучал взрослых.
Она идеально подходит для того, чтобы понять, что делает человека счастливым, а что — несчастным.
Я адаптировала теорию Маслоу для воспитания счастливых детей.
Любой каприз, страх, непослушание, агрессия и т.п. объясняется этой теорией.
И более того, благодаря представлениям о потребностях вашего ребёнка, вы можете не только понять его поведение, но и исправить !
Вы можете сами узнать,
насколько счастлив ваш ребенок уже сегодня!
ПРИСЛАТЬ ТЕСТ?
Отлично! Письмо подтверждения выслано на ваш e-mail!
Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с политикой конфиденциальности
Как это работает?!
Смотрите видео или читайте объяснение.
Для понимания нам нужно разобраться с некоторыми понятиями.
Истинные потребности – это врожденные желания каждого человека, будь то голод или желание учиться.
Всего истинных потребностей по Маслоу пять:
У детей, как и у взрослых, есть глубинные, истинные потребности; и постоянное их удовлетворение закономерно приводит к формированию здоровой личности.
Маслоу называл людей с высокой степенью удовлетворения потребностей высокоактуализированными людьми, т.е. людьми, которые максимально раскрыли свой потенциал.
Маслоу: «Я представляю себе самоактуализировавшегося человека не как обычного человека, которому что-то добавлено, а как обычного человека, у которого ничто не отнято».
Фрустрация — неудовлетворение потребностей, приводит к тому, что ребенок растет несчастным. Систематическая фрустрация потребности приводит к торможению и искажению формирования личности ребёнка.
Маслоу: «Неудовлетворенная потребность вызывает у него чувство униженности, слабости, беспомощности, которые, в свою очередь, служат почвой для уныния, запускают компенсаторные и невротические механизмы».
Узнайте о важности детских потребностей!
Физиологические потребности – это основание в пирамиде.
Замечали, что дети во время болезни или при недосыпе становятся капризными? Вот это самый простой пример фрустрации физиологических потребностей растущего организма.
Проблемы со здоровьем всегда накладывают отпечаток на личность ребёнка.
Так как это фрустрация базовой потребности, то, как снежный ком, она влечёт за собой фрустрацию и других потребностей.
Без крепкого фундамента дом рухнет.
И при фрустрациях вышестоящих потребностей зачастую в первую очередь достается физиологии.
Это болезни от нервов, т.е. если банально, то ребенок перевозбудился, перенервничал и заболел.
Но это может быть разово, а может быть закономерностью, которая конкретно так портит жизнь всем членам семьи.
Подробнее в видео:
Потребности в безопасности
«потребность в безопасности; в стабильности; в зависимости; в защите; в свободе от страха, тревоги и хаоса; потребность в структуре, порядке, законе, ограничениях; другие потребности» (А.Маслоу).
К каким последствиям ведет неудовлетворенность потребности в безопасности?
1) К общему чувству тревоги, которое может выливаться в
2)К нарушению аппетита и сна, т.е. физиологических потребностей.
3) К зависимости от родителей, т.е. не происходит самоактуализация ребенка. Ребенок ничего не может сделать сам, спит с родителями, и т.п.
4) Это может быть непослушание, в поисках стабильных границ.
Полную картину я раскрываю здесь:
Потребность в любви – база для построения доверительных отношений с ребенком. Это потребность ребенка в безусловной любви родителей.
К сожалению, большинство тех, кто сейчас уже стал родителями, сами в детстве не знали безусловной любви.
Если вас постоянно одергивали,
навешивали ярлыки,
пытались из вас вылепить какого-то человека,
порицали за слезы и гнев,
требовали от вас каких-то результатов, и т.п.
то значит, и вы выросли в условиях фрустрации потребности в любви.
И вроде вполне себе счастливы, да?
Без всего этого вы были бы гораздо счастливее.
Потребность в социализации – желание быть частью коллектива.
Это одна из высших потребностей.
Один ребенок может воевать за место под солнцем.
Он может агрессивно отстаивать свое, драться, обзываться и т.п. И каждый раз получать негативную оценку своему поведению, и вероятно своей личности в целом.
Отсюда пойдет уже фрустрация потребности принятия и любви, а этот сценарий мы уже обсуждали.
Другой ребенок, наоборот, замкнется, постарается стать серым и незаметным. Здесь другая опасность.
Такой ребенок с большой вероятностью станет зависимым от кого-то, т.е. потеряет свою самостоятельность.
В чем суть родительской помощи детям? Смотрите в видео:
Потребность в самоактуализации – это многоуровневая потребность. Здесь и потребность в самостоятельности, и в познании, и в справедливости, эстетике, самовыражении и т.п.
Основные проблемы, с которыми сталкиваются родители, это несамостоятельность, лень, отсутствие желания учиться.
Всё это следствия фрустраций!
Что вызывает фрустрацию потребности в самоактуализации, я рассказываю в видео:
Как же вырастить ребёнка счастливым?
Теперь вы понимаете, что плохое поведение, конфликты, непослушание и т.д. – это всё признаки фрустраций.
А значит, вы можете перестать ходить вокруг да около, сможете вырваться из замкнутого круга и наконец-то удовлетворить истинные потребности ребёнка.
Система потребностей позволяет разложить всё по полочкам!
Конечно, одного знания о самих потребностях мало.
Это лишь начало вашего пути.
И движетесь вы в правильном направлении.
Краткое содержание: Пять основных потребностей ребенка. Потребность ребенка в уважении. Потребность ощущать собственную значимость. Потребность приятия.
Искусством воспитания нельзя овладеть раз и навсегда. С возрастом потребности ребенка изменяются, и родителям необходимо научиться чутко реагировать на эти изменения. По моему мнению, у всех детей всех возрастов есть пять основных потребностей: потребность в уважении, потребность чувствовать собственную значимость, потребность в приятии, потребность чувствовать связь с другими людьми и потребность в безопасности.
Я назвал их основными, поскольку успешная реализация этих надобностей - краеугольный камень воспитания эмоционально здорового ребенка. Для родителей эти потребности - словно дорожная карта, с помощью которой можно и нужно корректировать свои действия, оценивать педагогические успехи, развивая сильные стороны детского характера и сглаживая недостатки ребенка.
1. Потребность в уважении
Детям необходимо чувствовать, что их уважают. Поэтому отношение к ним должно быть самым внимательным, обращение - вежливым и обходительным. Детям нужно, чтобы их ценили и видели в них полноценных людей, а не "довесок" к родителям, которым можно помыкать по собственному усмотрению. Детям необходимо, чтобы их уважали как независимых личностей, обладающих собственной волей и желаниями.
Если обращаться с ребенком без должного уважения, его самооценка будет резко снижаться, он будет вызывающе держаться с окружающими. В конечном счете он совсем отобьется от рук. Дети, чьи родители относятся к ним как к существам второго сорта, часто просто-таки уверены, что с ними что-то не так, - нередко это становится их подсознательным убеждением.
К детям необходимо относиться с тем же уважением, которого требуем и мы сами. Например, фразу "Извини, солнышко, сейчас у меня нет ни одной свободной минутки" сказать так же легко, как и фразу "Прекрати меня дергать! Не видишь - я занят?". Первая отнимет у вас не больше времени, чем вторая. Но на ребенка эти фразы подействуют совершенно по-разному. Обычная вежливость способна порой произвести сильнейшее впечатление.
Для ребенка - даже для подростка, который делает вид, что ему все безразлично, - на самом деле важно буквально всё: мнения его родителей, их отношение ко всем и вся, их поступки.
Неделикатность, грубость, невнимательное обхождение со стороны взрослых часто бывают результатом нашей неосмотрительности. Мы забываем, что у детей те же потребности, что и у взрослых, и не задумываемся, как влияет на ребят то, что и как мы говорим.
Если относиться к ребенку уважительно, у него будет прекрасное настроение и, скорее всего, ваш малыш и сам станет почтительно обходиться с другими людьми - в том числе, и со своими собственными детьми со временем.
Попробую привести примеры того, как родители могут совершенствовать свое отношение к детям.
Грубость, невежливость
Однажды я наблюдал за тем, как один мой друг беседовал со своим восьмилетним сыном. Мальчик что-то увлеченно рассказывал отцу, но вдруг зазвонил телефон, отец встал и, не сказав сыну ни слова, поднял трубку и завел долгий разговор. Когда парнишка подошел к нему и попытался продолжить свой рассказ, отец нахмурился и сделал ему замечание: "Веди себя вежливо! Ты что, не видишь - я разговариваю!", Спрашивается, кто в данной ситуации вел себя невежливо?
А что, если бы, услышав телефонный звонок, отец сказал мальчику: "Извини, Бобби, дай-ка узнаю, кто это звонит. Я сейчас вернусь". А если бы он сказал абоненту: "Прошу прощения, я скоро перезвоню. Сейчас я разговариваю с сыном"? Это была бы не просто дань уважению - подумайте только, какой значительной личностью почувствовал бы себя мальчик.
Однажды у меня на работе что-то не заладилось. Раздосадованный, я ушел домой раньше обычного. Мой сын уже вернулся со школы, он сидел за столом на кухне и ел кукурузные хлопья с молоком. Дверца холодильника была распахнута настежь. Я стал выговаривать сыну, называя его растяпой и напирая на то, что еда быстро портится в раскрытом холодильнике и что мы не можем позволять себе такие траты. И тут мой Дэвид расплакался. "Почему ты ревешь?" - заорал я. "Я же нечаянно, а ты кричишь на меня, как будто я злодей", - ответил он. "Ой-ой, ребеночек, можно подумать!.." - воскликнул я и выскочил на улицу.
Чтобы поостыть, я немного прошелся по городу. И постепенно до меня стало доходить, что моя реакция неадекватна случившемуся и что причина вспышки - вовсе не сын и не холодильник, а мое собственное плохое настроение и проблемы на работе. Я вел себя, в сущности, так, будто каждый вечер, перед тем как лечь спать, мой мальчик заново составлял список "десять способов довести папу до белого каления". Конечно, Дэвид не специально оставил холодильник открытым, но я разговаривал и вел себя так, будто мальчик совершил серьезный проступок. Я обошелся с ним, мягко говоря, неуважительно. Осознав это, я вернулся домой и попросил у сына прощения.
Ложь
Ложь - это еще одна разновидность неуважительного отношения. Неправда убивает детское доверие. Мы словно даем нашим детям понять: это нормально, что в разговоре с младшими взрослые могут соврать.
Все начинается с мелочей. Например, вы говорите ребенку: "Это для твоей же пользы", хотя прекрасно знаете, что в первую очередь - это для вашего удобства. Или же даете обещание и не выполняете его, пытаетесь как-то выкрутиться. Поступая подобным образом, мы мешаем своему ребенку понять самую суть лжи. Позже, наказывая его за вранье, мы усугубляем ситуацию еще больше.
На подсознательном уровне эмоциональное напряжение ребенка может достигать огромного накала: он ведь хочет, чтобы отец с матерью были воплощениями добродетели, и в то же время видит и чувствует их неискренность. Когда мы становимся старше и начинаем осознавать, что родители - обыкновенные люди, способные ошибаться и имеющие свои недостатки, - это часто вызывает у нас удивление и даже тревогу.
При общении с детьми - особенно с детьми! - честность - это лучшее, что можно придумать.
Унижения
Если ребенок ошибается или не слушается, и мы в ответ начинаем обзывать его грубыми словами ("тупица", "дурак", "лентяй", "жадина", "эгоист" и т. д.) или еще как-либо унижать словом, интонацией или действием, то мы ведем себя в высшей степени неуважительно. Родители должны стремиться к тому, чтобы понять причины неблаговидных поступков сына или дочери и помочь им вести себя подобающим образом.
Неуместный или чрезмерный гнев, раздражение или насмешки родителей провоцируют ребенка защищать свою позицию изо всех сил - например, отвечать тем же. Эффективность подобных родительских замечаний стремится к нулю. Например, если старшекласснику, не слишком добросовестно относящемуся к учебе, насмешливо сказать, что после школы ему придется устроиться на должность посудомойки, "так как ни на что другое без диплома колледжа ты не сгодишься", - это будет и грубо, и неэффективно. И если девочке-подростку заявить, что в таком платье и с таким макияжем она похожа на путану, то в будущем она вряд ли станет с вами в чем-либо советоваться.
Пренебрежение: "слушать вполуха"
Каждый раз, когда мы не слушаем наших детей, отвлекаемся, не уделяем им внимания и даже игнорируем, мы демонстрируем тем самым свое неуважительное к ним отношение. Например, ребенок что-то нам говорит, а мы ему не отвечаем или меняем тему разговора, никак не реагируя на сказанное. Или частенько прерываем малыша на полуслове и нагружаем его какими-то заданиями. Когда наш друг или родственник спрашивает ребенка: "Как у тебя дела в школе, Энни?", мы тут же вклиниваемся, отвечая вместо Энни. В каждом из этих случаев мы поступаем неуважительно.
Резюме
Если мы хотим, чтобы наши дети уважали себя и других, то мы сами должны быть с ними вежливы, внимательны и уважительны. Нам следует избегать насмешек, унижений, криков: раздражительность и гневливость следует свести к минимуму. Нужно прекратить лгать, научиться больше слушать и меньше говорить. Нельзя воспринимать детей как неодушевленные предметы, которыми следует управлять и манипулировать, - в детях нужно видеть полноценных личностей.
Родителям надо поменьше командовать и побольше советовать. Необходимо также приучить себя говорить "пожалуйста", "спасибо" и "прошу прощения" - да, даже своим детям. Следует помнить, что у детей тоже есть чувства, и то, как говорить, иногда бывает даже более важно, чем что говорить.
Это вовсе не означает, что мы с вами должны превратиться в святых или что к детям нельзя предъявлять никаких требований. Но если родитель понимает, что его дети нуждаются в уважении, и хорошо представляет себе, какими должны быть эти уважительные отношения, то такой родитель будет продолжать развиваться и пользу от этого получат как его дети, так и он сам.
2. Потребность ощущать собственную значимость
Чувствовать свою значимость означает для ребенка чувствовать собственную силу, влияние, ценность, чувствовать, что "я что-то таки значу". Эта потребность проявляется в самом нежном возрасте. Однажды я видел, как мать и дочь зашли в лифт и женщина собралась нажать кнопку. "Нет, я, дай я!" - закричала малышка и стала на цыпочки, пытаясь дотянуться повыше. Еще был случай, когда я пытался помочь ребенку пристегнуть ремень безопасности: "Я сам все сделаю!" - возмутился мальчик.
Если дети не чувствуют себя нужными и полезными (а в наше время это одна из главных детских проблем), если у них не получается удовлетворить эту свою потребность "законно", дети, скорее всего, попытаются привлечь к себе внимание каким-либо далеко не безобидным способом. Они могут взбунтоваться, озлобиться, начать дерзить, могут связаться с какой-то бандой или шайкой; пристраститься к наркотикам, начать вести беспорядочную половую жизнь, стать на путь преступления.
Другая крайность - такие дети могут впасть в апатию, замкнуться в себе, потерять интерес к жизни и желание к чему-либо стремиться, попасть в зависимость от окружающих, стать полностью пассивными.
Помочь детям удовлетворить их потребность в собственной значимости, развить в них чувство собственного достоинства, дать детям возможность ощутить себя нужными и полезными, сформировать в конечном счете полноценную личность - всё это величайшие испытания для родителей, семьи и общества в целом.
Сверхопека
Устанавливая слишком жесткие ограничения, родители тем самым ослабляют в ребенке веру в собственные силы. Я тоже грешил тем, что опекал своих детей слишком сильно. Мое детство прошло в Нью-Йорке, отец с матерью с утра до вечера пропадали на работе - словом, свободы у меня было вдоволь. Я шлялся по улицам, и очень часто мне бывало одиноко и даже страшно. И, видимо, подсознательно я решил, что мой сын не должен испытывать то, что испытал в детстве я. Поддавшись своему страху, я ударился в другую крайность и слишком сильно докучал сыну. Я хотел знать все: что он делает, куда ходит и как себя ведет. Все это не шло сыну на пользу, да и мне, конечно, тоже. Его мать в большинстве случаев тоже руководствовалась страхом. И дома у нас с ним нередко вспыхивали перепалки.
Дети стремятся к экспериментам, им нужно исследовать новое и неведомое. Так они растут и учатся; кроме того, так укрепляется их вера в собственные силы. Детскую любознательность, тягу к экспериментам и приключениям нужно не порицать, а, наоборот, всячески поддерживать. "Да" дети должны слышать чаще, чем "нет". Конечно, нужно защищать малышей от реальных опасностей. Но не менее важно уметь определять, какие перед ними опасности - реальные, мнимые или преувеличенные; нам важно понять, не слишком ли мы опекаем своего ребенка.
Чрезмерная снисходительность
Чрезмерная снисходительность - обратная сторона сверхопеки. Конечно, подрастающим поколениям слышать "да" нужнее и важнее, чем "нет", но если вы никогда и ничего детям не запрещаете, то рано или поздно у них начнутся неприятности. Ваши дети могут начать мечтать о чем-то несбыточном, принимая его за нечто легкодоступное. Внутренняя незрелость и недостаток опыта могут толкнуть детей на ненужный и неоправданно большой риск.
Дети сами должны участвовать в установлении ограничений; кроме того, вы должны уметь слушать их совершенно непредвзято. Если родители поймут, что опасность не так велика, как показалось им на первый взгляд, они должны быть готовы взять свои слова назад. Бывает и такое, что об уступках и речи быть не может (курение, наркотики, алкоголь). Но даже и в этих случаях, если вы позволите своему ребенку участвовать в обсуждении проблемы и спокойно выслушаете его мнение, то укрепите в нем чувство собственной значимости. Когда же детям разрешают делать все, что им хочется, они, как ни странно, часто чувствуют себя никому не нужными.
Много говорим - мало слушаем
Большинство родителей слишком много говорят и мало слушают, чем усиливают в своих детях чувство беспомощности. Мы разглагольствуем, "читаем мораль", советуем, диктуем нашим детям, что им надо и чего не надо чувствовать и думать; мы обрушиваем на них лавины слов, тогда как должны бы повнимательнее прислушиваться к мыслям и чувствам своих чад. Неслушающий словно говорит: "Мне не интересно, что ты скажешь, - ты слишком мелкая сошка, чтобы с тобой считаться". "Для меня твои слова очень важны - впрочем, как и ты сам", - так говорит Слушающий.
Один из важнейших компонентов межличностных отношений - который, кстати, очень редко присутствует в нашей жизни - состоит в способности полностью сосредоточиться на том человеке, в чьем обществе вы находитесь, способности внушить этому человеку, что сейчас он для вас - центр Вселенной и никак не менее.
В общении с детьми умение внимательно слушать и полностью "быть здесь" особенно важно. Причем для такого общения не обязательно специально выделять время. Даже если у вас есть всего пара свободных минут, вы вполне можете полностью посвятить себя малышу - вести себя так, словно в эти несколько минут для вас никого, кроме него, не существует.
Внимательно выслушав ребенка, мы не только помогаем ему почувствовать его значимость: потом он с удовольствием выслушает и нас. Чем больше мы слушаем, тем больше узнаем детей, тем больше наши шансы действовать конструктивно и эффективно.
Принятие решений, решение проблем
Если родители, которые всё знают и всё могут, будут сами всё решать и сами всё делать, - то самооценка и уверенность детей в своих силах нисколько не повысятся. В лучшем случае, они останутся на том же уровне. Если хотите укрепить в детях ощущение "я что-то значу", привлекайте их к обсуждению и решению проблем.
Умение хорошо разбираться в сложных ситуациях и улаживать трудности и конфликты приходит к человеку не вдруг и не сразу и не в каком-то определенном возрасте. Способность всё лучше справляться со всё более сложными задачами приходит вместе с опытом - в процессе решения менее трудных проблем.
Подходящих возможностей, чтобы приобщать детей к решению проблем, видимо-невидимо - причем возраст сына или дочери не играют тут решающей роли. О чем бы ни шла речь: о семейных финансовых затруднениях, выборе меню для общего обеда или выборе одежды, о планировании семейного досуга, уходе за домашним животным - всегда можно привлечь к разговору детей.
Обязанности - полномочия
Не выполняйте всю работу за детей. Распределяйте домашние обязанности, задачи, полномочия между всеми членами семьи. С самого младшего возраста привлекайте детей к труду, постепенно усложняя задания, - это пойдет на пользу и детям, и всей семье.
Предоставляйте малышам подобающий статус: присваивайте звания, титулы, наделяйте полномочиями. Так, в одной семье девочке, заботящейся о живущей в доме собаке, присвоили титул "главный животновод". Кроме того, малышке поручили составление сметы расходов на содержание пса. Потом родители эту смету утверждали, и ребенок отвечал за ее выполнение.
В другой семье ребенка назначили "руководителем службы безопасности". У мальчика был листок с перечнем мер по технике безопасности, куда заносились результаты плановых проверок, - в этом деле мальчику помогали все члены семьи. Старшего ребенка, которому поручили по вечерам читать книги младшему, назвали "учителем". "Помощник повара" учился готовить и в то же время оказывал неоценимую помощь на кухне. У каждого ребенка в этой семье был шанс получить главные обязанности и соответствующие титулы; время от времени дети менялись ролями.
У детей есть масса возможностей участвовать в домашних делах, причем участвовать с пользой. Домашние обязанности не только укрепляют в ребенке чувство собственной значимости и веру в свои силы - с их помощью можно научить детей читать, писать, решать задачки, искать выход из трудных ситуаций, заниматься разными исследованиями.
Пример. Моя комната - моя крепость.
Один молодой человек рассказывал, как его родители укрепляли в нем, еще мальчике, ощущение собственной значимости:
"Мама и папа однажды заявили, что моя комната - это моя собственность, и что отныне они будут относиться к ней как к моим личным владениям. Прежде чем войти, они спрашивали разрешения, никогда не рылись в моих вешах без спросу. Я сам решал, как будет выглядеть моя комната, - она менялась вместе со мной. Я видел, что это действительно мой мир и что если его уважают, то, значит, уважают и меня".
Резюме
Родители не должны быть всемогущими, не должны принимать сами все решения, держать всё происходящее под своим контролем и выполнять всю домашнюю работу. Привлекайте к этому своих детей - интересуйтесь их мнением, давайте им задания. Вместе находите выходы из трудных ситуаций, наделяйте детей определенными полномочиями и признавайте ценность того, что они делают; наберитесь терпения, если ребенок справляется с работой медленнее или хуже вас.
Детям необходимо чувствовать свою силу, значимость и полезность. Если предоставить им возможность ощутить свою значимость и если обращаться с ними как с уважаемыми людьми, детям не придется играть в жизни чьи-то роли, пытаясь доказать себе и окружающим, что "я что-то значу".
3. Потребность приятия
Ребенку нужно, чтобы в нем видели самодостаточную уникальную личность, а не просто копию родителей, которую необходимо подогнать под родительские стандарты идеального сына или дочери.
Это означает, что дети вправе иметь свои суждения, свои чувства, желания и представления о мире. Мы должны признать, что чувства не плохи и не хороши - они просто существуют. Принимать - не значит одобрять, соглашаться или проявлять свое снисхождение. Принимать чувства ребенка - это значит признавать, что дети, как и все люди, наделены своими чувствами и что эти чувства не надо подавлять, не надо их бояться - их надо принимать, понимать и обсуждать, при необходимости совместно с ребенком работая над их развитием.
Если детские чувства и эмоции подавляются или опошляются, ребенок может разувериться в себе и замкнуться. Если мы откажемся прислушиваться к его переживаниям, ребенок будет тихо терзаться, а потом выплеснет наболевшее, совершив какой-то неадекватный или нехороший поступок. Кроме того, в трудной ситуации такой ребенок вряд ли спросит нашего совета.
Пример. Принуждение к игре на пианино.
Вот описание того, как отец унизил своего девятилетнего сына:
"Помню, как обошелся со мной отец, когда я на День Благодарения отказался играть на пианино перед гостями. Он не попросил меня сыграть - он приказал. Я ответил, что не хочу сейчас играть. Тогда он сказал: "Какое это имеет значение? Думаешь, я могу позволить себе роскошь делать только то, что хочу?" Мы начали спорить, и он при всех обозвал меня лентяем и упрямцем; я готов был сквозь землю провалиться".
Реакция - боль
Этот отец не признает, что его ребенок - это отдельная личность со своими чувствами и потребностями. Похоже, что выступление сына перед гостями он считает воздаянием за потраченные на учителя музыки деньги - это родительская позиция "И после всего, что я для тебя сделал!..". Родители часто поддаются соблазну похвастаться своими детьми перед друзьями и знакомыми. Непослушание часто расценивается как вызов - отец "взрывается" и обращается с сыном крайне неуважительно.
Реакция - помощь
Родителям необходимо помнить, что они чувствуют, когда, например, их начальник что-то им приказывает. Нужно понимать, что ребенок - это не механизм, который можно включать и выключать по собственному усмотрению. Вежливая просьба, сопровождаемая "допущением возможного отказа", прозвучит намного уместнее и будет более эффективной: "Карл, я бы очень хотел, чтобы ты сыграл для нас что-нибудь - если ты, конечно, не против". Или: "Не хотел бы ты что-нибудь сыграть для нас? Каждый, я уверен, будет рад тебя послушать".
Поспешная реакция - эмоциональность
На семинаре для подростков восемнадцатилетний ученик выпускного класса рассказал, как однажды упрашивал отца отпустить его ночью после выпускного вечера на пляж - ребятам не хотелось сразу расходиться по домам. "Ты что, с ума сошел! - воскликнул отец. - Разве не знаешь, как опасно в Лос-Анджелесе ночью?" "Это даже не обсуждается", - поддержала отца мать. По словам выпускника, родители вышли из комнаты, не дав ему и слова сказать.
Вполне понятно, что эмоциональная реакция родителей объясняется страхом за сына, - они боялись, что парень окажется в опасной, по их мнению, ситуации. Этот страх хорошо знаком многим родителям. Но плохо то, что реагировали они так, словно сын поставил их перед уже свершившимся фактом, а не обратился с просьбой. В их резко негативном ответе не улавливается и тени заботы о чувствах юноши, о том, какое влияние окажет на него смысл и форма отказа. Риторическое восклицание "Ты что, с ума сошел!" наводит на мысль о том, что человек, желающий пойти ночью с друзьями на пляж, не вполне вменяем.
Родители, признающие за ребенком право иметь свои желания и не потерявшие голову от страха, ведут себя несколько иначе. Например, так: "Пожалуй, это было бы интересно, но у меня есть некоторые сомнения - на ночных улицах так опасно, что, если бы ты туда пошел, я бы просто сошел с ума. Давай мы вместе всё обдумаем, а потом еще раз это обсудим". Приняв желание ребенка как факт, мы поможем ему избежать дальнейшего разочарования. Если к эмоциям детей относиться более внимательно, то вероятность найти мирное решение резко возрастает: либо родительские страхи идут на убыль, либо ребенок соглашается на альтернативный вариант.
Из-за страха родители часто путают возможность с неизбежностью. Мы часто ведем себя так, словно какое-то событие не просто возможно, а прямо-таки вот-вот случится. Родителям следует четко разграничивать эти два понятия. А если осознать, что многие наши страхи попросту надуманы, то можно будет чаще говорить "да" и при этом меньше волноваться.
Подавление эмоций
Мы часто делаем детям медвежью услугу, пытаясь избавить их от их же эмоций. Ребенок расстроен тем, что его друг на него "дуется", а родители говорят ему: "Не валяй дурака, он не стоит того, чтобы о нем думать. В конце концов, у тебя много других приятелей". Настроение у ребенка портится еще больше: во-первых, друг на него все еще сердится, а во-вторых, родители считают, что расстраиваться из-за этого - значит "валять дурака". Возможно, намерения у родителей самые чистые - они не хотят, чтобы их сын или дочь мучились; иногда родителей тревожит чрезмерная чувствительность ребенка. И отец с матерью стараются все исправить, наладить, избавить ребенка от мучений - это ведь прямая обязанность родителей, разве нет?
Но результат получается отрицательный. Слова "не валяй дурака" не утешают и ничего не проясняют. Возможно, конечно, они намекают на то, что глупо расстраиваться, когда случается какая-то неприятность. Во всяком случае, ребенок смущается еще больше. К тому же подобные реплики мешают развитию диалога и лишают детей возможности разобраться в своих чувствах, чтобы принять какое-то позитивное решение.
Если отец и мать понимают, что сами по себе чувства - это не плохо и не хорошо и что ребенок имеет право на собственные эмоции, они никогда не станут отговаривать детей от их чувств. Они могут сказать, например, такое: "Наверное, очень неприятно сознавать, что хороший друг на тебя сердится". Родитель также может отождествить себя с ребенком, вспомнив похожую ситуацию из собственного опыта. Главный вывод в таком случае: грусть - это вполне нормальное чувство. Детские страдания к тому же часто бывают весьма непродолжительными - ребенок может успокоиться довольно быстро, даже если родители и ничего ему не скажут.
Родители далеко не всегда должны задавать вопросы, видя, что их дитя чем-то опечалено. Чтобы утешиться, ребенку нередко достаточно одного только родительского присутствия. Если же плохое настроение длится долго и негативно отражается на всей жизни сына или дочери, родители могут помочь детям разобраться в их чувствах и вместе обдумать, что можно сделать. Это будет намного лучше, чем то, что ребенок будет стыдиться своих эмоций, скрывать их, "переплавляя" в агрессивность или иной негатив.
Неумолчная критика
Чрезмерная критика, постоянные замечания со стороны родителей - еще один фактор, мешающий ребенку почувствовать, что его принимают таким, какой он есть. Наиболее вероятными реакциями ребенка на постоянные замечания будут: заниженная самооценка, игнорирование критики, ощущение собственного фиаско. Ребенок может решить: "Что толку стараться - все равно не угодишь".
А одна ученица начальной школы сказала буквально следующее: "Если ты ведешь себя хорошо, учительница в твою сторону даже не смотрит. А как только начинаешь шалить, она часами с тобой возится". На многое лучше смотреть "сквозь пальцы". "Не волнуйтесь по пустякам" - это популярное среди бизнесменов выражение вполне применимо и к отношениям детей и родителей.
Акцент на позитиве
Нужно подчеркивать в ребенке все хорошее - хвалить его и даже выискивать, за что его можно поблагодарить. Главной идеей бестселлера для менеджеров "The One Minute Manager", написанного Кеннетом Блейчардом и Спенсером Джонсоном, является мысль о том, что нужно "ловить людей на каком-то хорошем деле и хвалить их". Мы отлично умеем заставать людей, особенно детей, за какими-то плохими занятиями - давайте же попробуем сместить акценты. Дети особенно сильно нуждаются в похвалах, а не в порицании. При желании мы обязательно найдем то, за что ребенка можно похвалить. И чем больше мы будем его хвалить, тем больше у нас будет для этого поводов. А если все же приходится делать замечание, говорите о поведении ребенка, а не о нем самом. Научитесь отказывать с любовью, а не с гневом. Например, вместо фразы "Ты что, с ума сошел!" скажите: "Да, ночь на побережье - это здорово. Но я бы места не находил от волнения, если бы ты туда пошел; прости, очень не хочется тебя разочаровывать".
Резюме
Принимать детей - значит слушать их, стараться понять и признавать за ними право на собственное мнение, свои чувства, желания и представления. Если же родители всем своим видом дают понять, что дети не вправе о чем-то думать и что-то чувствовать, то тем самым они словно намекают, что их дети не вполне нормальны. Дети, скорее всего, не станут слушать таких родителей, и никакого позитивного воздействия на их поведение оказать уже не удастся.
Приятие не означает вседозволенность. Я не призываю вас разрешать ребенку делать все, что ему вздумается. Наоборот, все вредное и опасное следует пресекать. Приятие ребенка таким, какой он есть, поможет вам устранить враждебность в ваших отношениях и исключить саму возможность борьбы за власть. Воспринимайте вашего малыша как личность и обращайтесь с ним соответственно. Отдавайте должное его достижениям; не волнуйтесь по пустякам; акцентируйте внимание на позитивных моментах; когда нужно сказать " нет ", делайте это с любовью к ребенку. Не позволяйте страху взять над вами верх и играть в ваших отношениях "первую скрипку".
И помните: если что-то может произойти, то это вовсе не означает, что данное событие произойдет непременно. Это несколько разные понятия.
У всех детей эти потребности одинаковы, хотя выражены в разной степени. Чем младше дети, тем больше они похожи друг на друга в плане потребностей, хотя в зависимости от темперамента проявляют их по-разному. Холерик, как правило, очень требовательный ребенок, и если его оставить одного, он скорее всего будет кричать, плакать и вообще громко возмущаться. Этот ребенок умеет за себя постоять и, так же, как и сангвиник, умеет привлечь к себе внимание активными действиями, а вот флегматик или меланхолик скорее всего будет спокойно лежать в одиночестве и страдать от фрустрации90 молча. Но потребность, в частности, потребность в присутствии мамы (другого близкого человека) рядом есть у всех детей.
К основным потребностям ребенка относятся потребности в еде, сне, отдыхе, движении, тепловом комфорте, безопасности существования, тактильном контакте, безусловной любви, ласке, общении. Невозможно достаточно хорошо ухаживать за ребенком и воспитывать его без понимания его потребностей и (или) без понимания способов их удовлетворения. Если мы не осознаем какую-то потребность, скорее всего она не будет удовлетворена вообще.
Способы удовлетворения врожденных потребностей, как бы странно на первый взгляд это ни звучало, зависят от конкретного общества, от конкретной культуры, семейных традиций и личного выбора родителей. То есть они вовсе не одинаковы - их существует очень много. Условно многочисленные современные способы ухода за младенцами можно разделить на две большие группы, отражающие два разных подхода: естественный и медико-технократический (который является общепринятым и считается традиционным в нашем обществе).
Естественный уход - это физиологически и психологически обоснованный уход. На первое место в нем ставятся врожденные потребности ребенка и их естественное полноценное удовлетворение. Этот подход ориентирован на мягкую адаптацию новорожденного к новым условиям жизни, постоянный контакт с мамой, естественное (грудное) вскармливание, и исключает (полностью или частично) использование таких искусственных приспособлений в уходе за ребенком, как коляски, манежи, ходунки и т.п., в отличие от традиционного, медико-технократического похода.
Конечно, подразумевается отказ не от любых искусственных приспособлений, а только от тех, которые не удовлетворяют врожденных потребностей ребенка. Те же, которые помогают маме и не вредят ребенку, его росту и развитию, только приветствуются. Например, у новорожденного ребенка есть потребность в постоянном контакте с мамой (или другим близким человеком). С этой целью человеком был изобретен способ привязывания ребенка к маме с помощью куска ткани - слинга, чтобы у нее была возможность одновременно заниматься другими делами. Да, слинг - это культурное изобретение, но благодаря ему полностью удовлетворяется естественная потребность ребенка в постоянном контакте с мамой, и при этом он не вредит развитию здорового малыша. Нет никаких причин его не использовать, кроме случаев, когда это не нравится конкретному ребенку или когда состояние мамы не позволяет. Насколько я знаю, не могут носить ребенка в слинге только те, кому по состоянию здоровья нельзя его носить и на руках. А иногда слинг рекомендуют вместо рук, потому что он, наоборот, снижает нагрузку. Хотя это все решается индивидуально, в таких случаях нужно советоваться только с врачом.
Человеческая культура развивается гораздо быстрее, чем человек успевает адаптироваться к ней, и вследствие этого появляются способы ухода за детьми, которые не удовлетворяют всех потребностей ребенка, не способствуют его полноценному развитию, а иногда и вредят ему или задерживают его. Хороший пример - одноразовые подгузники, которые были изобретены для того, чтобы облегчить уход за детьми современным занятым мамам и другим членам семьи. Их использование не физиологично, они задерживают развитие ребенка, доставляя ему при этом немало дискомфорта. Можно ли их считать полезным изобретением? Конечно, нет.
Ребенок нуждается не только в том, чтобы все его врожденные потребности удовлетворялись естественным образом, но и в том, чтобы в их удовлетворении ему помогал любящий человек. У млекопитающих, к которым принадлежит и человек, главная роль во взращивании ребенка принадлежит маме. Развитие мозга у всех детей происходит по одному и тому же «сценарию». Для меня было большим удивлением узнать, что когда исследователи вычисляют норму развития мозга, то из выборки исключаются дети-сироты, дети, которые с первых дней были отданы для ухода и воспитания бабушкам или няням, и дети эмоционально холодных матерей. Норму развития мозга вычисляют, беря во внимание показатели развития только тех детей, которых с рождения лично воспитывают любящие, заботливые и отзывчивые матери.
В раннем возрасте ребенок постоянно нуждается во внимании, любви и общении. Но нужно не просто любить ребенка - нужно ему показывать свою любовь. Лаской, похвалой, проявлением интереса и внимания, общаясь с ним с рождения. Любовь должна быть безусловной (без условий). Каждый человек, особенно маленький ребенок, нуждается в том, чтобы кто-то любил его просто так. Не за что-то (за то, что красивый, умный, послушный или еще какой-то), а просто так, за то, что он есть на свете, без обид на него, без ожиданий благодарности, без мыслей о том, что он должен всегда слушаться, и т.п.
Не стоит бояться того, что при безусловной любви, а не при «любви за достижения», у ребенка не будет стимула развиваться. Стремление к развитию и к обучению есть у каждого ребенка с рождения. Потребность в самовыражении, в личностном росте - это тоже естественная человеческая потребность. Чтобы ребенок смог реализовать себя в разных сферах, ему необходима поддержка и любовь самых близких людей - родителей. Поэтому безусловная любовь со стороны родителей не только не вредит развитию ребенка, а, наоборот, стимулирует его.
Избаловать ребенка любовью невозможно, поэтому не стоит ее «дозировать» даже исходя из благих намерений, иначе эмоциональных проблем, отклонения в поведении и нервно-психических заболеваний ребенка будет трудно избежать. Ну и, кроме того, безусловной любовью ребенка будут любить не все окружающие, а только самые близкие люди. Конечно, у него будет возможность усвоить нюансы разных человеческих отношений, общаясь с разными людьми. Но важнее всего то, что если близкие любят ребенка безусловной любовью, он имеет возможность быть самим собой. Эта возможность дорого стоит в жизни каждого человека.
Недостаток внимания и заботы, в частности, ведет к госпитализму. Ошибочно считать, что только в детдомах дети недополучают заботы и внимания. Это происходит и в обычных семьях, где родители, в первую очередь мама, эмоционально холодны. Такие родители осуществляют только минимум необходимых действий в уходе за ребенком (покормить, переодеть) и не проявляют никаких «лишних» нежностей и желания к общению.
Д-р Боулби также писал о негативных последствиях госпитализма: дети, которых в экспериментальных целях хорошо кормили, вовремя переодевали, держали в комфортных тепличных условиях, но мало обнимали, ласкали и носили на руках, полностью теряли интерес к жизни (не хотели ни есть, ни гулять, ни двигаться). О подобном эксперименте в 1945 году писал другой ученый, Рене Спитц: детей в трехмесячном возрасте отделили от матерей, и они около полугода провели в яслях, где за ними безупречно ухаживали (вовремя кормили и переодевали), но с ними вообще не общались. Результат: 70% из них умерли, у остальных обнаружили общее ухудшение развития, в том числе эмоциональный ступор, поведенческие аномалии, застой в наборе веса и роста. Иметь маму и потерять ее оказалось еще более сильным шоком для младенца, чем не иметь ее вообще.
Именно госпитализм - та главная причина, по которой дети из детских домов отстают в развитии. Наличие/отсутствие родителей - определяющий фактор в судьбе ребенка. Люди, которые считают что «лучше в детдоме, чем у плохих родителей», просто не понимают, насколько катастрофически сиротство отражается на судьбе. Это касается и социальных сирот, то есть детей, у которых родители есть, но мало уделяют им внимания, мало проводят с ними время, редко интересуются их успехами и проблемами (даже если причина уважительная - например, родители много работают).
Ребенку действительно нужно очень много внимания. То, что главное не количество, а качество проведенного родителями времени с ребенком, - миф. Важно и то, и другое. Но если приходится выбирать, то в раннем возрасте ребенку более важно количество времени, проведенное с мамой, чем его качество (хотя качество понятие оценочное, не так ли?). Это значит, что ребенку важнее то, что мама рядом, даже если она занимается весь день своими делами, а исключительно для ребенка времени ей не хватает, чем то, что мама только вечером придет домой и целый час будет играть исключительно с ребенком.
Самым тяжелым наказанием для ребенка и самым вредным для его общего развития является игнорирование его со стороны взрослых, в первую очередь родителей. Некоторые родители наказывают детей своим молчанием и не разговаривают с ними некоторое время. Многим такое игнорирование ребенка кажется очень безобидным, но это не так. Сразу поясню - мы говорим о маленьком ребенке, о ребенке раннего и дошкольного возраста, для которого весь мир - это родители. Для детей этого возраста важнее всего то, что происходит «здесь и сейчас», в настоящем моменте. Дети постарше уже по-разному могут воспринимать подобное родительское поведение, но для маленьких детей оно самое страшное и уничтожающее.
Общение любого качества предпочтительнее для человека, чем игнорирование. Если это ребенок, который еще растет и развивается, то тем более. Что это значит? Это значит, что даже сердитый и ругающий голос мамы на развитии ребенка сказывается лучше, чем ее молчание. Помните, я писала, что ребенок способен добиваться внимания родителей любыми способами, потому что его отсутствие для него невыносимая ситуация? Так вот - я снова о том же. Хотя это вовсе не значит, что ребенка лучше отругать, чем сдержать себя и промолчать. Это значит, что если родители не могут сдержаться, то лучше все же поговорить с ребенком, чтобы он понял, что не так. Но не игнорировать его, когда он прямо к ним обращается или любым другим способом требует их внимания.
Критерии оценки правильности семейного воспитания (степень занятости воспитанием, степень удовлетворения потребностей ребенка, требования к ребенку, санкции).
1. Степень занятости родителей воспитанием ребенка (уровень протекции в процессе воспитания) . Речь идет о том, сколько сил, внимания, времени уделяют родители при воспитании подростка. Наблюдаются два уровня протекции: чрезмерная (гиперпротекция) и недостаточная (гипопротекция).
Гиперпротекция . При гиперпротекции родители уделяют подростку очень много времени, сил и внимания, и его воспитание стало центральным делом их жизни.
Гипопротекция - ситуация, при которой подросток оказывается на периферии внимания родителя, до него «не доходят руки», родителю «не до него». Подросток часто выпадает у них из виду. За него берутся лишь время от времени, когда случается что-то серьезное.
Степень удовлетворения потребностей ребенка.
Речь идет о том, в какой мере деятельность родителей нацелена на удовлетворение потребностей подростка как материально-бытовых (в питании, одежде, предметах развлечения), так и духовных - прежде всего в общении с родителями, в их любви и внимании. Данная черта семейного воспитания принципиально отличается от уровня протекции, поскольку характеризует не меру занятости родителей воспитанием ребенка, а степень удовлетворения его "потребностей. Так называемое «спартанское воспитание» является примером высокого уровня протекции, поскольку родитель много занимается воспитанием, и низкого уровня удовлетворения потребностей подростка. В степени удовлетворения потребности возможны два отклонения.
Потворствование - когда родители стремятся к максимальному и некритическому удовлетворению любых потребностей подростка. Они «балуют» его. Любое его желание для них - закон. Объясняя необходимость такого воспитания, родители приводят аргументы, являющиеся типичной рационализацией, - «слабость ребенка», его исключительность, желание дать ему то, чего сам был лишен в свое время родитель, что подросток растет без отца и т. д.
Игнорирование потребностей подростка . Данный стиль воспитания противоположен потворствованию и характеризуется недостаточным стремлением родителя к удовлетворению потребностей подростка. Чаще страдают при этом духовные потребности, особенно потребность в эмоциональном контакте, общении с родителем.
3. Количество и качество требований к ребенку в семье. Требования к подростку - неотъемлемая часть воспитательного процесса. Они выступают, во-первых, в виде обязанностей подростка, которые он выполняет, - учеба, уход за собой, участие в организации быта, помощь другим членам семьи. Во-вторых, это требования-запреты, устанавливающие то, чего подросток не должен делать. Наконец, невыполнение требований подростком может повлечь применение санкций со стороны родителей - от мягкого осуждения до суровых наказаний.
1. Чрезмерность требований-обязанностей . Именно это качество лежит в основе типа неправильного воспитания - «повышенная моральная ответственность ». Требования к подростку в этом случае очень велики, непомерны, не соответствуют его возможностям и не только не содействуют полноценному развитию его личности, но, напротив, представляют риск психотравматизации.
2. Недостаточность требований-обязанностей ребенка . В этом случае подросток имеет минимальное количество обязанностей в семье. Данная особенность воспитания проявляется в высказываниях родителей о том, как трудно привлечь подростка к какому-либо делу по дому.
Требования-запреты, т. е. указания на то, чего подростку нельзя делать, определяют прежде всего степень самостоятельности подростка, возможность самому выбирать способ поведения. И здесь возможны две степени отклонения: чрезмерность и недостаточность требований-запретов.
3. Чрезмерность требований-запретов . Такой подход может лежать в основе типа неправильного воспитания «доминирующая гиперпротекция ». В этой ситуации подростку «все нельзя». Ему предъявляется огромное количество требований, ограничивающих его свободу и самостоятельность. У стеничных подростков такое воспитание форсирует реакцию эмансипации, у менее стеничных предопределяет развитие черт сенситивной и тревожно-мнительной (психастенической) акцентуаций. Типичные высказывания родителей отражают их страх перед любыми проявлениями самостоятельности подростка. Этот страх проявляется в резком преувеличении последствий, которые может иметь хотя бы незначительное нарушение запретов, а также в стремлении подавить самостоятельность мысли подростка.
4. Недостаточность требований-запретов к подростку. В этом случае подростку «все можно». Даже если и существуют какие-то запреты, подросток их легко нарушает, зная, что с него никто не спросит. Он сам определяет время возвращения домой вечером, круг друзей, вопрос о курении и употреблении спиртных напитков. Он ни за что не отчитывается перед родителями. Родители при этом не хотят или не могут установить какие-либо рамки в его поведении. Данное воспитание стимулирует развитие гипертимного типа характера у подростка и, особенно, неустойчивого типа.
5. Строгость санкций (наказаний) за нарушение требований подростком. Чрезмерность санкций (тип воспитания «жестокое обращение с подростком»). Для этих родителей характерна приверженность к применению строгих наказаний, чрезмерное реагирование даже на незначительные нарушения поведения..
6. Минимальность санкций. Эти родители предпочитают либо вовсе обходиться без наказаний, либо применяют их крайне редко. Они уповают на поощрения, сомневаются в результативности любых наказаний.
4. Устойчивость стиля воспитания .
Неустойчивость стиля воспитания характеризуется резкой переменчивостью стиля, переходом от очень строгого к либеральному и, наоборот, переход от значительного внимания к подростку к эмоциональному отвержению его родителями.
Неустойчивость стиля воспитания (по мнению К. Леонгарда) содействует формированию таких черт характера, как упрямство, склонность противостоять любому авторитету, и является нередкой ситуацией в семьях подростков с отклонениями характера. Родители, как правило, признают факт значительных колебаний в воспитании подростка, однако недооценивают размах и частоту этих колебаний.
Психологические причины отклонений в семейном воспитании
Причины неправильного воспитания различны. Порой это определенные обстоятельства в жизни семьи, мешающие наладить адекватное воспитание. Чаще - низкая педагогическая культура родителей. Однако нередко основную роль в нарушении воспитательного процесса играют личностные особенности самих родителей.
Потребности ребенка в разные периоды жизни отличаются лишь степенью выраженности. В данной статье рассмотрим базовые детские психологические потребности и выясним, что рекомендуют психологи сделать родителям, чтобы удовлетворить каждую из них.
Классификация базовых потребностей по Маслоу
Несмотря на то, что родители действительно любят своих детей, они далеко не всегда умеют вести себя так, чтобы дети действительно чувствовали себя любимыми. Чтобы сделать своего ребенка счастливым, необходимо понимать какие психологические потребности для него являются базовыми.
Американский психолог Абрахам Маслоу утверждал, что все потребности человека являются врожденными, а также описал их как иерархическую систему доминирования, состоящую из пяти уровней.
- На первом, базовом уровне – физиологические потребности.
- На втором уровне, более высоком – потребность в безопасности. Для человека не станет ведущей потребность более высокого ранга, если потребности более низкого уровня не удовлетворены. Так, например, человек не будет думать о безопасности, если он голодает.
- На третьем уровне – потребность принадлежности к какой-то социальной группе, например семье, рабочему коллективу.
- Четвертый уровень – потребность в уважении и признании.
- Пятая и высшая потребность – самоактуализация, то есть потребность в саморазвитии, личностном росте.
У разных людей степень выраженности той или иной потребности варьируется в зависимости от их психологического склада. Для некоторых людей остаются ведущими потребности низших уровней, а к высшим они никогда не испытывают большого устойчивого интереса.
Данная теория потребностей обращает внимание родителей и педагогов на тот факт, что дети не станут стремиться к развитию, если в первую очередь не будут удовлетворены их потребности в безопасности, принадлежности к группе и уважении.
Основные психологические потребности детей
Даже при должном присмотре без удовлетворения базовых психологических потребностей дети замирают в развитии. Например, психологи установили, что физический тактильный контакт младенца с матерью или другим взрослым, который заботится о ребенке, – необходимый фактор для нормального роста детского организма. А младенцы, полностью лишенные общения со взрослыми, получают задержки в умственном развитии.
По мере взросления дети переживают кризисы роста, которые делают более актуальными те или иные психологические потребности. Так, к основным психологическим потребностям ребенка дошкольного возраста можно отнести: до трех лет – общение, эмоциональные связи с другими людьми, потребность в познании; с трех до семи лет – уважение, независимость. Основные потребности детей младшего школьного возраста – признание, самоактуализация; детей подросткового возраста – принадлежность к группе, независимость.
Уровни потребностей по Маслоу дают подсказку родителям и педагогам, на какие действия необходимо ориентироваться в воспитании ребенка.
Потребность в безопасности
Правила и порядки, которые навязывают родители своим детям в процессе воспитания, далеко не всегда лишь ограничивают или лишают чувства свободы. Часто дисциплина также выполняет важную для психики ребенка функцию: дает структуру, чувство упорядоченности жизни. И тем самым удовлетворяет одну из базовых психологических потребностей – потребность в безопасности .
Вседозволенность, отсутствие поддержки опытного человека, который даст совет, как действовать в новой незнакомой ситуации, порождает чувство тревоги. Даже бунтующему подростку важно знать, что в случае чего мама и папа подстрахуют, что можно им довериться и обратиться за помощью.
Семейные традиции и ритуалы – отличный способ дать ребенку чувство стабильности и безопасности. Это может быть что угодно: еженедельный семейный обед, вылазка на природу с ночевкой в одно и то же время года, походы на спортивные матчи, ежемесячная генеральная уборка, в которой участвуют все члены семьи. Главное – сделать мероприятие обязательным. Подобные традиции не только дают чувство стабильности, но и сплачивают семью и дарят теплые воспоминания на всю жизнь.
Дети гораздо сильнее взрослых нуждаются в теплой и мирной семейной атмосфере. В случае возникновения ссор и скандалов, ребенок чувствует угрозу: его устоявшемуся безопасному миру грозит опасность. Не нужно делать маленького человечка свидетелем выяснения отношений, а если конфликт уже произошел при ребенке, то и мириться нужно на его глазах. Так, малыш научиться понимать, что на смену плохому всегда приходит хорошее, и в будущем, став случайным свидетелем ссоры, не станет испытывать такую сильную тревогу.
Если же дело дошло до развода, нужно быть максимально деликатным. Дети в таких ситуация испытывают вину и страх, ощущают себя брошенными и ненужными. Заверить в своей неизменной любви – обязательный шаг в удовлетворении потребности ребенка в чувстве безопасности. Однако важно сделать еще одну вещь: помочь ребенку увидеть дальнейшее будущее в условиях развалившейся семьи. Ведь казавшийся таким стабильным и понятным мир ребенка разрушен. Важно успокоить сына/дочь и объяснить, как перемены скажутся на привычном образе жизни ребенка.
Потребность в принадлежности к группе
Данный мотив не стоит в приоритете среди потребностей детей дошкольного возраста, становится более актуальным у школьников и достигает максимальной значимости у подростков. Но даже маленьким детям обидно чувствовать себя изолированными, когда от их общества отмахиваются, ссылаясь на их юный возраст.
С детьми можно и нужно обсуждать финансовые вопросы и рабочие проблемы родителей. Конечно, не стоит этого делать в тревожно-пессимистическом ключе. Но, приобщая детей к этой части жизни, можно дать им почувствовать себя частью «семейной команды», научить их ответственности и показать пример того, как справляться с жизненными трудностями. Хорошим способом приобщить ребенка к кругу взрослых может стать семейный совет, на котором будут сообща решаться различные бытовые и семейные проблемы. Принимая участие в таких обсуждениях, ребенок чувствует ценность своего мнения для родителей и осознает важность своей роли в жизни семьи.
Ощущая крепкую связь со своими близкими, ребенку проще противостоять негативным влияниям извне и избежать попадания в плохую компанию подростков. Ведь такая очень важная потребность, как желание быть частью значимой группы, уже удовлетворена как минимум в кругу семьи.
Потребность в уважении и признании
К числу основных потребностей ребенка дошкольного возраста относится желание ощущать себя самостоятельным существом. Упрямство и своеволие – обычные симптомы кризиса трех лет у детей. Именно в этом возрасте ребенок осознает себя как отдельную личность, оценивает границы собственной воли и желаний.
Также потребность в уважении остро осознается в подростковом возрасте. Детям в этот период просто необходимо, чтобы в них видели полноценных людей, и дали им право на собственные мысли и чувства. Дать ребенку право на собственные чувства – это значит не игнорировать его эмоции, не высмеивать и не уменьшать значимость его переживаний. Пусть с высоты опыта взрослого человека детские проблемы кажутся неважными, но для ребенка это не так. Если детские чувства подавляются или опошляются родителями, ребенок просто замыкается. В итоге поведение сына/дочери становиться или робким и неуверенным, или чрезмерно вызывающим, агрессивным. В обоих случаях эмоциональный контакт с ребенком и его доверие к нам теряется.
Ничто так не вредит самооценке, как чрезмерная и грубая критика. Если в негативных замечаниях по поводу поведения ребенка не улавливается и тени заботы о его чувствах, это заставляет подростка чувствовать себя так, как будто своими замечаниями родители пытаются подогнать его под некий идеализированный стандарт, угодный только им самим. Но ребенок – отдельная личность. Поэтому необходимо, чтобы взрослые считались с его желаниями так же, как и со своими собственными.
Потребность в саморазвитии
Каждый человек с рождения обладает уникальными способностями и талантами. Выявить их – не значит найти то, в чем ребенок самый лучший. Для развития настоящего дарования мало тяжелого и кропотливого труда – энтузиазм в работе так же необходим. Чтобы потребность ребенка в росте была реализована, необходимо поддерживать его естественные интересы к любым занятиям: и к тем, в которых он силен, и даже, на первый взгляд, к бесполезным занятиям. Родители часто неосознанно, а порой и вполне понимая, что делают, пытаются реализовать с помощью детей свои собственные амбиции. Но ребенок не приходит в этот мир, чтобы потешить эго родителей. Он рождается, чтобы быть счастливым, реализуя свои собственные цели и мечты. И только самостоятельно ставя перед собой задачи и преодолевая стоящие на пути трудности, можно расти как личность и развиваться.
Искусство обхождения с детьми – это умение позаботиться об их истинных, а не надуманных родителями потребностях.
Им не нужен восьмой айфон – они хотят почувствовать себя значимыми, дети не хотят устраивать истерики – они нуждаются в вашем внимании, и они не хотят отказываться от общения, а лишь избегают вашей грубой критики и обидных замечаний.
Чтобы ребенок развивался в здоровом психологическом климате, достаточно научиться всегда видеть в нем развивающуюся личность и относиться к ней с уважением.
