******
Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите обо всех ваших заботах ".
- Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

******
К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: "Придется с Вами поработать". Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психотерапевт:
- Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, посмелели?
- Ещё нет.
- Ну, так давайте еще рюмочку! Что теперь?
- Да также.
И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!

******
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Какой?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека.

******
Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
- я знаю, - сказал он друзьям, объясняя свой выбор - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

******
Пациентка говорит своему психоаналитику:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

******
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.

******
Приходит клиент к психиатру:
Клиент: доктор, у меня мания величия...
Психиатр (перебивая) - что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!!!

******
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

******
Бизнесмен психотерапевту:
- Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

******
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

******
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

******
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, крутые солнцезащитные очки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

******
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
- Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
-Слышь, придурок, ты где родился-то?..

******
Одним погожим утром Винни-Пух пошел в гости к Кролику. Подойдя к его обители, Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ.

******
Клиент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я Вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и всё напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - всё напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к Вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"

******
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

******
- Мама, что такое «паранойя»?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

******
Беседуют два психиатра:
-Вот кстати коллега, получил я преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене "Подай мне сахар, дорогая", а получилось "Всю жизнь ты мне испоганила, стерва!".

******
- Чем отличается флегматик от холерика?
Флегматик знает, что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает!

******
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

******
Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

******
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

******
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Роршаха.

Вы Фрейда читали?
- Нет!
- Ну, и не надо! Меньше знаешь, крепче спишь!

******
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

******
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты - продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

Еще анекдоты про психологов:

******
К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
- Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет".
Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону.
Женский голос ответил:
- К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

******
В ресторане мужчина, пьёт водку через длинную трубочку.
За соседним столиком:
-Мужчина, почему, вы пьёте водку из трубочки?
-Мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного!

******
На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали. Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит:
- Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!

******
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

******
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в офисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

******
Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
- Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну, нет... Ножницы!!!
- Ножницы вбили?! Обалдеть!!

******
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

******
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

******
Юмор психологов:

Как отличить интроверта от экстраверта?
- Очень просто! После дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт - о других.

******
- Почему вы думаете, что у вас раздвоение личности?
- Кого из нас вы сейчас спрашиваете?

******
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блин!!!

******
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

******
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

******
Спрашивает психоаналитик:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
Психоаналитик:
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибyдь найду!

******
Врач-психиатр спрашивает клиента:
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор.

Встречаются два психолога.
- Ну, как твои успехи с тем парнем?
- Да, совсем было уже, вылечил его от паранойи, но тут его застрелили.

******
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

******
Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?

******
Из дневника дрессировщика-бихевиориста:
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер, ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

******
У психолога:
- Вы знаете, наша дочка очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы ложем много еды, а ей недокладываем...
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка смотрит на кучу пельменей:
- Представляю, сколько же вы себе наварили!

******
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

******
Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".

Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

******
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

******
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней, это затрудняет постановку диагноза".

******
Пациент обращается к врачу:
- Доктор, у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

******
Приходит мужик к врачу, а врач немножко глухой.
Мужик: Доктор, меня все нервирует.
Доктор: Простите, что вы сказали?
Мужик (разъярённо): Не зли меня, сволочь!

******
Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить Вам диагноз, наверное, это алкоголизм.
- Ладно, доктор, тогда я зайду, когда Вы протрезвеете.

******
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

******
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

******
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

******
Справка из психушки:
"Психиатрических заболеваний нет. Просто мудак"

******
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нём домой езжу!

******
- Как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок…

******
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, муж меня не удовлетворяет.
- Заведите себе любовника.
- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
- Да, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то все говорят, что я проститутка!

******
Мой брат мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать психиатром и вылечить своего брата.

******
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений и я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

******
Психологический юмор - Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.

******
- Доктор, почему на мне все ездят?
- А вы седло снимите.

И еще анекдоты про психологов:

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Вот если бы не ты, Клава, уже бы давно сошёл с ума!

******
- Доктор! У меня развился собачий комплекс!
- Как это?!
- Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию...
- Ну, и чего ж ты сюда пришёл?! У меня здесь давно уже всё помечено!

******
Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

******
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.
- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

******
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- Душевное состояние моей супруги...

******
- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога

******
Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

******
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог".
Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения.
По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

******
Психотерапевт - жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.

******
Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психологу.
- Кто Вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру за приём.

Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

******
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? Я еще и женщина!?

******
Собеседование на работу:
- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

******
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психологу.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

******
Психологи разработали тест на определение интеллекта, который содержит только один вопрос: «Смотрите ли Вы «Дом 2»?

Нравятся анекдоты про психологов?

Автоответчик на телефоне доверия:
Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения – слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – не важно, что вы нажмете… никто все равно не ответит…

Приходит мужчина к психологу и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать?
- Да что ты можешь знать о мании величия, жалкий человечишка!

У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом - чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, сколько же вы себе навалили!

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

Беседуют два психолога:
- Я каждого своего нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
- И что?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но зачем?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

Один психоаналитик женился на безобразной женщине.
- Я знаю, — сказал он друзьям, объясняя свой выбор — она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

Психотеpапевт встpечает коллегy:
- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент. Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы. Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеркалом…

Психоаналитик:
– Вы кypите?
Пациент:
– Hет.
– Пьете?
– Hет.
Психоаналитик:
– И не надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, — время — деньги.

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
- Помогите! Тону!
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Пациентка говорит своему психоаналитику:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

Анекдоты про психологов пришли к нам со стран Западной Европы и США. Именно там люди ходят на прием к психологу, как к себе домой. В последнее время у нас тоже психологи развернули активную деятельность, поэтому анекдоты про психологов случаются тоже. Например, без психологической консультации и тестирования вы на работу уже не устроитесь.

В сюжете про психологов чаще всего подшучивают над клиентами, но иногда сами специалисты выглядят весьма забавно. Как говориться, с кем поведешься, от того и наберешься.

Зато есть люди, которым не свойственны проблемы с психикой. как раз описывают совершенно иную, но не менее веселую профессию.

Разговаривают два психолога.
- Как дела?
- Да все нормально, да только оговорки по Фрейду совсем замучили. Вот вчера, например, вечером сидим, ужинаем с женой, хотел сказать: "Солнышко, подай хлеба, пожалуйста…" А вырвалось: "Ты, мне всю жизнь испортила, гадина!"

Встречаются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня?

Психолог просит девочку нарисовать картинку – лето!
Девочка рисует – сугробы, фигурка в валенках, тулупе и шапке-ушанке на лыжах…
Психолог: Я просил тебя нарисовать лето!
Девочка: Ну!
Психолог: Ну какое же это лето? смотри – снег, лыжи, одежда зимняя!
Девочка: (грустно глядя на дядю) – Вот такое у нас в Сибири лето.

Два финских психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.
Один психолог другому:
- Ты видел!! Тот слева какой-то нервный сегодня!

Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психолог:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

К психологу приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: "Придется с Вами поработать". Мужчина еще больше от страха затрясся.
Психолог:
- Выпейте 100 грамм для смелости.
Мужчина выпил, посидел.
- Ну что, осмелели?
- Ещё нет.
- Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?
- Да также.
И так четыре раза. Психолог через некоторое время:
- Ну что осмелели?!
- А теперь пусть кто-нибудь попробует мне в душу залезть!

Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- Тоже самое, только два года!

Психолог умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трех пациентов, пока это заметили.

На приеме у семейного психолога:
- Давайте проведем тест: представьте, Вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.
Кого вы первым впустите в дом?
- Собаку, конечно.
- Почему?
- Она перестанет лаять, когда войдет.

Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психологу.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику.
- Так в чем же проблема?
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

На приеме у психолога:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове.

На кушетке очень известного психолога лежит мужчина и без конца говорит о своих неудачах по жизни, во всех сферах и разного рода. Он пытается доказать, что не было и не будет большего неудачника, чем он, что он самый отъявленный, самый безнадежный неудачник на всем земном шаре.
Психолог слушает его не перебивая до тех пор, пока еще способен выносить его речь, затем прерывает на полуслове и восклицает: "Прекратите нести всю эту чушь! Вы не можете быть таким неудачником!"
"Почему?" - спрашивает пациент.
На что психолог отвечает: "Если бы вы были неудачником, вы бы не смогли позволить себе оплатить мои услуги! Если вы можете выкладывать такую сумму каждый год - а я самый дорогой психолог в мире - как вы можете считать себя неудачником?"

Возвращается с работы психолог-женщина.
В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, отнимают деньги, украшения и быстренько убегают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед:
"Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!"

Разговаривают две подруги.
- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего психолога?
- Зайди в интернет, там около 50 000 практикующих психологов с полной информацией о них. А тебе какой нужен?
- Мне? Мне нужен холостой.

Психолога будит звонок в четыре часа утра.
- Сколько стоит визит на дом?
- 100 долларов.
- А прием в офисе?
- 60 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

К психологу пришла супружеская пара.
Понимаете, - говорит муж, - мы не можем позволить себе роскошь посещать вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Один психолог спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Спpашивает психолог:
- Вы кypите?
Пациент отвечает:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Затем психолог говоpит:
- Hе надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

Приходит к психологу мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну, снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и радостно кивая головой, мол, спасибо, доктор, выходит за дверь.
Психолог сидит, и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, вскакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, кричит:
- Достали психи!

Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!

После визита к психологу:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!

Приходит клиент к психологу. Психолог ласково говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах".
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 500 рублей до получки.

К психологу приходит кинозвезда:
- Мне посоветовали обратиться к Вам, чтобы выполнить тест на мои актерские способности.
- Не вижу в этом необходимости - я видел Ваш последний фильм.

Последнее время у меня случаются припадки беспричинного гнева. Наверное, мне следует найти какого-нибудь хорошего психолога и избить его до полусмерти.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Психолог:
- Скажите, а про самоубийство Вы не думали?
- Нет, а что?
- А Вы подумайте, подумайте!

Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психологу.
- Кто Вы по профессии?
- Я - психолог.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру за приём.

Психолог устроился в техподдержку. Звонок.
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Э-э-э... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у вас все получится! Я верю в вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в вас!

Я слышал об одном психлологе, который был таким занятым человеком и у которого было так много пациентов, что ему было трудно иметь персональный контакт с каждым. Поэтому он отдельным пациентам ставил свой магнитофон, и магнитофон говорил все, что психолог хотел сказать этому пациенту.
Раз случилось так, что было назначено время одному пациенту, который был очень богатым человеком. Психолог входил в гостиницу. Вдруг он увидел сидящего там пациента и сказал: "Что вы делаете здесь? Сейчас ваше время быть у меня".
Пациент сказал: "Я так занят, что записал свои слова на свой магнитофон. Теперь два магнитофона разговаривают друг с другом. Все, что вы хотели сказать мне, мой магнитофон запишет, а то, что я хотел сказать вам, запишет ваш магнитофон с моего магнитофона. Это сберегает время, и мы оба свободны".

Посетитель у психолога:
- Что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Психолог недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?

Психолог говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал психолог.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросила, как его зовут, он ответил
- Коля Перестань.

Встречается психолог с приятелем. Тот жалуется на болезнь своего дяди. Психолог просит рассказать все симптомы, и выслушав, говорит:
- Твой дядя не болен. Он только думает, что он болен.
Встречаются они через неделю, психолог спрашивает:
- Ну, как твой дядя?
- Теперь мой дядя думает, что он умер…

Молодой психолог обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

К психологу приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психолог терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 100 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психолог не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена... Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо.

Встречаются два психолога и один говорит другому:
- Я слышал ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить, - ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день!
Клиент: Ага, вы что думаете, я только у вас лечусь?

Встречаются два друга.
- Как дела? Помню,у тебя было недержание по ночам!
- Был у психолога,уже лучше!
- Что, недержание прошло?
- Нет! Но теперь я этим горжусь!

На приеме у психолога:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Что-то, я не очень-то понимаю, вроде работа у Вас не очень тяжелая?
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога.

На приеме у психолога.
- Вы говорите у вас одни минусы в жизни?
- Да.
- Тогда протяните руку вперед ладонью вверх.
- Да.
- Согните средний палец и посмотрите сквозь него на все свои минусы.
- Доктор! Вы меня спасли! Я вижу плюсы!

Неудачник приходит к психологу:
- Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Психолог берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Психолог доверительно говорит клиенту:
- Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь!
Клиент, явно оживляясь:
- Простите, а сколько конкретно, для этого нужно выпить?

Психолог: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 5 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

Клиент на приеме у психолога:
- Помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я Вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и всё напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - всё напрасно. Вы - моя последняя надежда. Я шел к Вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий старикашка?"

Психолог говорит своему коллеге:
- В советские времена я называл умных детей - умными, а глупых - глупыми. Глупые обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!

У психолога:
- Итак, вы действительно страдаете нерешительностью?
- Ну, и да, и нет.

Разговаривают два психолога:
- Я у каждого клиента спрашиваю о том, умеет ли он играть в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет- советую играть, если играет, советую не играть.
- Почему?
- Сам не знаю, но в 100% помогает.

Два психолога выходят с работы и ждут автобус на остановке. Прошло пять минут – автобуса нет. Десять, двадцать, двадцать пять минут – автобус не появляется. Один психолог, взглянув на часы, поворачивается к другому:
- По-моему автобус задерживается.
Второй психолог, пристально глядя на коллегу:
- Ты хочешь поговорить об этом?

Психолог встречает коллегу:
-Все, с этого дня больше ни капли не беpy в рот спиртного.
-?!
-Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что y парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

Встречаются два психолога. Один другому:Ну как у тебя то дела я знаю,а как у меня?

Приходит хенщина к психологу:
- У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, гуляет. А недавно, вообще, ушел из дома к любовнице. Доктор, как мне вернуть его обратно?

К психологу в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психолог, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит?
- Душевное состояние моей супруги.

Стучат в кабинет психолога. Психолог открывает – на пороге стоит скелет.
- Вот так всегда, – в сердцах восклицает психолог. – Вечно дотянут до последнего, прежде чем обратиться к специалисту!

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Дорогой! - обращается жена к мужу. - Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.

У психолога:
- Что-то меня в последнее время никто не понимает.
- В смысле?

Пациент позвонил своему психологу, чтобы записаться на пpием.
- Пpостите, - ответила дежуpная, - мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
- Hо к тому вpемени я могу и умеpеть.
- Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Бизнесмен психологу:
- Помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься?
- Да.
- А когда мне наконец-то можно будет вернуться к работе?!

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
- Помогите! Тону!
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Приходит психолог домой, открывает холодильник, а там - маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе, наверное, холодно здесь?
- Да, - отвечает мальчик.
- Ну, побудь с этим... - говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психолога.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Женщина спрашивает совета у психолога:
- Мой 16-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Пиво, водка, сигареты.

Пациент приходит к психологу с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психолог говорит:
- Могу вас успокоить - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

Надпись на двери психолога:
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

В кабинете психолога врач спрашивает у пациента:
- Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
- Мне скучно жить.
- А вы думаете, что самоубийство вас развеселит?

Приходит человек к психологу.
- Доктор, у меня мания преследования!
- Да? И в чем она выражается?
- Мне все время кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
- И давно это у Вас?
- Да с тех пор, как сбежал из тюрьмы.

Вон идет женщина, которую я люблю, - говорит психолог своему приятелю.
- Так почему же ты на ней не женишься?
- По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.

Мальчик у психолога:
- Я Карлсона боюсь.
- Почему?
- Потому, что он прилетит, всё вкусное съест, все игрушки сломает и потом улетит, а я получу.

Приходит мужик к психологу, а он немножко глуховат.
Мужик: Доктор, меня все нервирует.
Психолог: Простите, что вы сказали?
Мужик (разъярённо): Не злите меня!

На приеме у психолог:
- Доктоp, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в голову тысяча pазных мыслей.
- Hy что ж, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан скипидара.
- И что, я сpазy бyдy хоpошо спать?
- Hет, но мысль y вас бyдет всего одна.

Пришел мужик к психологу:
- Доктор, у меня все плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит...
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня все xорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Как я вам завидую, доктор.

Один психолог – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда еще и на то, чтобы объяснить это ему!

Мужчина жалуется психологу:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в платяном шкафу.

Приходит к психологу мужик и говорит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Психолог:
- Понятным языком это называется лень!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
- Доктор… тут вот эта, как там ее зовут-то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

Муж жалуется на жену психологу:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями.

Психолог:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость адекватно оцениваете свои возможности.

Клиент:
- Сколько стоит Ваш прием?
Психолог:
- Дорого.
- А для особо интересных случаев?
- За 300$ в час мне интересны все случаи.

Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
- Ну и кто из нас тут ненормальный?

Сидят три клиента перед кабинетом психолога, интересуются, кто почему сюда пришёл. Один говорит:
- Мне отец услышал, как я разговариваю во сне, сказал: сынок, иди к психологу.
Другой:
- У меня не складываются отношения с женой, мать говорит: иди к психологу.
Третий:
- А у меня оба родителя - психологи.

Психологические анекдоты

***
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

***
В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын - просто садист какой-то: пинает животных, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер.

***
- В чем заключается работа психотерапевта?
- Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые ему каждый вечер задает жена.

***
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько с них можно содрать за прием.

***
Беседуют два психиатра:
- Вот кстати, коллега, намедни я получил преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках. Хотел сказать жене: «Подай мне сахар, дорогая», а получилось: «Всю жизнь ты мне испоганила, стерва!».

***
Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования клиента в связи с семейной проблемой. Психолог:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте.

***
- Мужчина, почему, вы пьете водку из трубочки?
- Потому что мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного.

***
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

***
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший - значит, так оно и есть.

***
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки пациентов. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и стакан и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет стакан.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытащит пробку.

***
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себя автомобилем.
- И как думаешь его лечить?
- А зачем? Теперь я на нем езжу домой.

***
- Как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.

***
Мужик, потерпевший кораблекрушение, сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Вот если бы не ты, Клава, уже бы давно сошел с ума.

***
Пациент у психолога:
- И это вы называете прогрессом? Раньше я был Наполеоном, а сейчас просто Вася!

***
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А тут у нас живут автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет?
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

***
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой.

***
Пришел мужчина к психотерапевту и говорит:
- Доктор у меня две проблемы.
- Ну, давайте начнем с первой.
- Я сексуальный гигант.
- Как это проявляется?
- Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками - и так каждый день.
- А какая вторая проблема?
- Понимаете доктор, я большой фантазер.

***
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены. 2) У него есть жена.

***
Клиентка на приеме у психолога с неиссякаемой экспрессией в течение полутора часов непрерывно рассказывает об ухаживаниях нескольких своих поклонников, добивающихся от нее близости, не зная, кого ей предпочесть, не давая психологу ни малейшей возможности задать ни одного встречного вопроса. Наконец она спрашивает:
-Кому же из них повезет, уважаемый психолог?
-Повезет Дмитрию и Валерию, поскольку близкие отношения у вас, скорее всего, сложатся с Игорем.

***
Один психиатр говорит другому:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И чем же он интересен?
- Мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

***
Врач пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

***
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

***
Психолог:
- Приходя домой, оставляйте все свои неприятности за дверью.
- Вы думаете, что жена согласится спать на лестничной площадке?

***
Два психолога загорают на безлюдном пляже. Вдруг с моря донеслись крики утопающего: «Помогите! Помогите!» Немного поразмыслив, один из психологов говорит:
- Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй выдержал положенную психотерапевтическую паузу и говорит:
- Но важно, что он уже говорит о ней!

***
Клиент психотерапевту:
- Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Всё я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял... Хочется чего-то нового.
- Ну, тогда заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

***
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Скажите что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

***
В кабинет к психиатру заползает мужик с проводом в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отстает:
- А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

***
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- У тебя есть выбор…

***
К психоаналитику пришел клиент, расположился на кушетке, промолчал ровно час, встал, оставил 50 долларов и ушел. На следующий день всё повторилось, и так несколько раз.
Через неделю психоаналитик не выдержал:
- Может, все-таки расскажете, что с Вами происходит?
- Моя жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так тихо.

***
- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

***
Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
- Что это такое?
- Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом.
Врач рисует квадрат:
- А это что такое?
- Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом.
Врач рисует шестиугольник:
- А это?
- Да вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!

***
В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор говорит:
- Это первая стадия. Смотрите дальше. - снова набирает тот же номер. - Алло. А Вася еще не подошел?
- Я же вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи! - бросают трубку.
Лектор:
- А теперь последняя стадия. - снова набирает тот номер. - Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
Из трубки крик:
- Ё-моё... Сколько раз нужно... Я вашего Васю...
Лектор кладет трyбкy. Тyт к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - офигевания. Разрешите? - набирает тот же номер. - Алло. Добрый день, это вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

***
Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом. Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев - по-летнему жарко.

***
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги, их хватит на долго. - А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

***
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

***
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

***
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он сьедает чашку.
- Целиком?
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...

***
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- Тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.

***
Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
- Уже сошел, - ответили из-за двери, - саксофон уже 2 дня молчит.

***
- Почему у тебя унылый вид?
- Стыдно признаться... Мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, уже у тебя совсем другой вид! Вылечил?
- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

***
К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он - это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

***
- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же вы пришли?
- Дело в том, что я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

***
- Доктор, соседи считают, будто у меня мания величия.
- Расскажите всё с самого начала.
- С начала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...