КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?

Анекдоты о семье и браке

Title: Купить книгу "Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке": feed_id: 5296 pattern_id: 2266 book_author: _худлит book_name: Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке

Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.

* * *

Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:

– Ты жалеешь?

– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.

* * *

– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи.

* * *

Приходит муж домой в 4 утра. Жена:

– И где же мы были?

– Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее...

– Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл.

* * *

Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:

– Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения?

Муж, еле-еле держась на ногах:

– Какая же ты у меня догадливая.

На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде, слегка навеселе. Жена:

– Ну и где же ты шлялся всю ночь?

– Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.

* * *

Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию:

– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.

Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:

– Смотри, как светятся мои новые часы.

* * *

25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:

– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?

– Ты что, жена, откуда такие деньги?

– А я зарплату копила.

– Да мне надеть нечего.

– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.

– Ну, спасибо, а ты как же?

– А я у Светки платье взяла, вечернее.

– Ну, ладно.

Подходят к ресторану. Швейцар:

– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.

Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:

– Заказываем, как всегда?

Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:

– А сейчас любимая Васина песня!

Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:

– Ну, и кто у нас сегодня трусики?

Все присутствующие в ресторане:

Жена в шоке:

– Мы возвращаемся домой!

Устраивает скандал в такси. Таксист:

– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

* * *

Разговаривают друзья на работе:

– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?

– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.

– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?

* * *

Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:

– Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов?

– А, это ты, – разочарованно отвечает жена.

* * *

Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:

– Ну что, к моей жене никто не приходил?

– Нет, не приходил.

– Что, никто-никто?

– Ну и я тогда не пойду.

* * *

Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:

– Почему это у тебя помада на трусах?

– Да это я на губе сидел.

* * *

Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:

– Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения...

* * *

Очередная семейная ссора:

– И вообще, кто в доме хозяин?

– Я, а что? – отвечает жена.

– Да нет, ничего, я просто так спросил.

* * *

Мужик разговаривает с друзьями на работе:

– Я вчера опять со своей женой поругался.

– Ну и чем все кончилось?

– Да она приползла ко мне на коленях... Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.

* * *

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит человек в маске на пороге.

Муж поворачивается и кричит:

– Дорогая, тут к тебе пришли.

* * *

Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает:

– Где он?

– Кто? – удивленно спрашивает жена.

– Любовник?

– Да нет тут никакого любовника.

– Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?

* * *

После ужина муж говорит своей жене:

– Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие – только в микроскоп разглядишь.

– Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля...»

* * *

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет...

Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

– Скажи, что меня нет дома...

* * *

У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:

– Ну как, все нормально?

– Кофе – да, а вот жена сегодня что-то холодновата.

– Да она и при жизни не слишком активной была.

* * *

– Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу.

– Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.

* * *

– Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?

– Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?

* * *

Муж – жене:

– Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?

* * *

Приходит домой в стельку пьяный муж.

– Где шлялся, скотина?

– На кладбище.

– Что, кто-то умер?

– Ты не поверишь, там все умерли.

* * *

Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:

– Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.

Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».

– Дурак, это же твой пейджер!

* * *

После года супружеской жизни муж говорит жене:

– Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!

* * *

«Новый русский» приходит в магазин:

– Покажите мне шубу.

– Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.

* * *

Жена говорит мужу:

– К другому врачу.

* * *

– Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

* * *

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:

– В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?

* * *

Разговаривают две подруги:

– Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?

– Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

* * *

Муж – жене:

– Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.

– Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?

* * *

Муж жене в постели:

– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил... Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!

* * *

Приходит пьяный муж домой. Стучится.

– Это кто?

– Бревно!

Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:

– А теперь – пили.

* * *

Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».

* * *

Муж потерял бумажник с большой суммой денег, шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– А в пиджаке?

– А во внутренних карманах смотрел?

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

Мужчина с обожженными ушами пришел на прием к врачу.

– Что случилось? – спрашивает врач.

– Вы понимаете, – рассказывает больной. – Я смотрел по телевизору футбольный матч, а жена гладила. Она поставила утюг около телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.

Доктор понимающе кивнул головой.

– Ну а что случилось с другим ухом?

– Так этот парень позвонил снова.

* * *

На скамейке сидит старый мужчина лет 60 и плачет. К нему подходит молодой прохожий и спрашивает:

– Чего плачешь, дедуля?

– Понимаете, у меня в квартире осталась жена – молодая, 25 лет, красивая, готовит, любит меня безумно...

– Так в чем дело?

– Я забыл адрес.

* * *

– Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться три часа назад.

– А как он выглядит?

– Ну, думаю, весь зеленый от злости.

* * *

Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:

– Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

Один друг говорит другому:

– В последнее время я стал таким рассеянным. Вот, например, сегодня утром я поцеловал яйцо и ударил свою жену ложкой по лбу.

* * *

Беседуют две приятельницы.

– Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что еду к маме, – говорит одна.

– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

* * *

Жена жалуется своему мужу на поведение сына:

– Он стал невыносим. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

* * *

Муж – жене в день получки:

– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.

* * *

Жена – мужу:

– Все, я не хочу больше так жить. И не уговаривай меня, я все равно выброшусь из окна... И не надо меня подталкивать.

* * *

Жена возвращается домой из Англии. У трапа самолета ее встречает муж.

– Хэлло, Питер! – кричит радостно жена, сбегая с трапа.

Вдруг неожиданно муж ударяет ее по лицу:

– Это тебе за хамло, а дома за пидера получишь.

* * *

Разговаривают два друга:

– А я уже второй год не разговариваю со своей женой.

– Что, поругались?

– Нет, просто не хочу ее перебивать.

* * *

Женился чукча на француженке, его спрашивают:

– Ну, как твоя жена?

– Хороший жена.

– А языком как?

– Язык хороший, только очень секотный.

* * *

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки вода была уже по грудь, жена заволновалась:

– Господи, а где же наш сынок?

– Не волнуйся, – отвечает муж. – Я его за руку держу.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Илона, а ты любишь своего мужа?

– Конечно, я вообще люблю мужчин.

* * *

Муж жалуется приятелю:

– Жена – гимнастка. Замучила меня по ночам, как начнет со своими выкрутасами – меня аж укачивает.

– А ты попробуй, чтобы она сверху.

– Еще хуже: все кости мне намяла.

– Тогда – сбоку.

– А сбоку мне телевизор не видно.

* * *

Одна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута. На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают:

– Неужели он вас в первую же ночь избил?

– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «Неужели это все мое?!»

* * *

Жена ругает мужа:

– Ну ты и эгоист! «Моя квартира, моя машина, мои дети...» Здесь все наше. Наше, понимаешь? Кстати, что ты там роешься?

– Ищу наши брюки.

* * *

Разговаривают жены двух милиционеров:

– А мой муж – импотент.

– А мой все в сержантах ходит.

* * *

Муж говорит жене:

– Дай три рубля.

– Не дам, ты их пропьешь.

Вечером жена приходит домой, а гусей нет. Спрашивает:

Муж отвечает:

– Гуси на юг улетели, а если не дашь три рубля, то бараны в горы уйдут.

* * *

Лес. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:

– Дорогой, это съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да.

* * *

Разъяренный муж врывается в дом:

– Где он?! Я его убью!

– Милый, ты что? Никого здесь нет.

– Я его найду! Сынок, помоги найти хахаля.

Сынок заползает под кровать.

– Дядь Вась, ты хахаля не видал?

* * *

Лежит муж с женой на пляже и провожает взглядом каждую женщину.

– Как тебе не стыдно?! Ты же со мной! – говорит возмущенно жена.

– Если я на диете, это не значит, что я не могу просматривать меню.

* * *

Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:

– Они поговорили, выпили и начали раздеваться.

– Ах, эта проклятая неизвестность.

* * *

– Что такое муж?

– Это любовник по хозяйственной части.

* * *

– Что такое семейное положение?

– Это когда муж пьет шампанское, а жена шипит.

* * *

Разговаривают два друга:

– Ты слышал, от Сергея ушла жена.

– Ну и как он?

– Сейчас он немного успокоился, а сначала был вне себя от радости.

* * *

Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».

– Хорошо, шашлык сделаем.

Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».

– Неплохо, окорок закоптим.

Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:

– Неужели не ясно? Раз молчит, значит – картошка.

* * *

– Изя, я слышал, ты женился на русской?

– А зачем?

– Знаешь ли, еврейки часто болеют...

– Можно подумать, русские не болеют!

– Болеют, конечно, но их не так жалко.

* * *

– Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?»

* * *

Жена – мужу:

– Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу – ты вечно выпивши.

– Странное дело: выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Ничего не понимаю...

* * *

Муж, вернувшись с рыбалки домой, к жене:

– Кот дома?

– Заходи, я ему кильки купила.

* * *

Жена кричит на мужа:

– Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, которые уходят тебе на сигареты?

– Знаю: тебе – шубу, а мне – ничего.

* * *

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:

– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуску новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.

* * *

Муж очередной раз приходит домой к утру. Смотрит – у двери стоят чемоданы.

– Жена, к нам кто-то приехал?

– Ты что, куда-то собралась уезжать?

– Ну ты и дурак! Это ты уезжаешь...

* * *

Жена сообщает мужу:

– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя не было в твоем кабинете, взяла из кармана твоего пиджака пятьсот рублей.

– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

* * *

Муж приходит домой голодный:

– Жена, дай пожрать!

– Скажи волшебное слово.

– Бегом, твою мать!!!

* * *

Встретились два приятеля. Один жалуется другому:

– Вот чертова жена! Как не приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»

– А ты делай так, как я, – говорит другой, – дыши как можно сильнее.

– А что жена?

– Падает в обморок.

* * *

Дочь, недавно вышедшая замуж, жалуется своей матери:

– Ты знаешь, мамочка, я вчера приготовила Виталику пирог. Да такой красивый – как яблоко. А он взял, да этим пирогом меня по голове ударил... как камнем.

* * *

Два друга встречаются на курорте:

– Я здесь все с той же язвой.

– А я свою жену дома оставил.

* * *

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.

– Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!

* * *

Разговаривают два друга:

– Зачем ты даришь жене на день рождения такой дорогой сервиз?

– Чтобы она никогда не доверяла мне мыть посуду.

* * *

Муж говорит своей жене:

– Я знаю, дорогая, ты можешь мне не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.

* * *

Жена говорит мужу:

– Представляю, какие страшные подозрения появились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!

– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.

* * *

Жена весь вечер играет на скрипке. Муж не выдержал:

– Ну ладно! Прекрати! Куплю тебе новую шубу.

* * *

Один мужчина разговаривает с приятелями:

– Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!

* * *

Разговаривают приятели:

– У меня жена какая-то странная.

– И что же в ней странного?

– А у нее коса ниже пояса.

– Ну и что тут странного?

– Так выше пояса косы – нету.

* * *

Мужчина представляет своим новым друзьям очень полную женщину:

– Знакомьтесь. Это моя жена. Там, где брошка, – там перед.

* * *

Разговаривают друзья.

– Вы знаете, у меня жена – ну очень красивая женщина. Просто чистая Венера.

– Ну не может быть. Венера – богиня красоты.

– Ну, Венера не Венера, а все-таки есть в ней что-то венерическое.

* * *

– Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. – Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!

– А что, у Хаймовича опять новая покупка?

– Нет, дорогая! У него новая жена.

* * *

Разговаривают друзья:

– Я вчера свою жену в зоопарк водил.

– Ну как, взяли?

* * *

Жена мужу:

– Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту.

– Но на улице такой дождь, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит.

– А я и не прошу тебя брать с собой собаку.

* * *

На аукционе:

– Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу.

* * *

Чукча ругает свою жену:

– Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук».

– Ой, кто-то пришел.

– Сиди, дура, я сам открою.

* * *

Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.

– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.

– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?

– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * *

Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:

– О чем вы тогда на работе треплетесь?

– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах...

* * *

Жена говорит мужу-рыбаку:

– Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?

– Да, помню, а что?

– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

* * *

Встречаются два друга:

– Слушай, а твоя жена не была в Париже?

– Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.

– Наверное, в трамвае прицепился...

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки.

* * *

– Я был возмущен, когда узнал, что Петр сбежал с твоей женой. Я думал, что он твой лучший друг.

– Он и есть мой лучший друг, только он пока еще об этом не знает.

* * *

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина:

– Говорят, ты научил свою жену играть в бридж?

– Да, ты знаешь, это была великолепная идея, в прошлую среду я, например, выиграл у нее половину своей зарплаты.

* * *

Один мужчина спрашивает другого:

– Разговариваешь ли ты с женой, когда занимаешься с ней любовью?

– Да, разговариваю, иногда в это время она звонит мне по телефону.

* * *

Муж с женой поссорились и не разговаривают. Чтобы как-то начать примирение, муж пишет жене вечером записку: «Разбуди меня завтра в семь часов».

Просыпается, время – девять часов, на подушке лежит записка: «Вставай, уже семь часов».

* * *

Жена, съездившая на рыбалку со своим мужем, рассказывает подруге:

– Понимаешь, я все делала не так, как надо. Я говорила громко, взяла не ту наживку и забрасывала не туда, куда надо. Клевало у меня неправильно, подсекала не так. И вообще поймала рыбы больше, чем он.

* * *

Женился чукча на русской. Его соседи спрашивают:

– Ну как твой русский жена?

Чукча отвечает:

– Хороший жена, только грязный очень. Каждый день моется.

* * *

Идет мужик по улице, в руках полная сумка пустых бутылок. Приятель его спрашивает:

– Ты что, посуду несешь сдавать?

– Да нет, с женой поругался, она сказала: забирай все свое и уходи!

* * *

Англичанка, француженка и русская обсуждают своих мужей.

Француженка:

– Мой муж нежный и трепетный, как лань!

Англичанка:

– А мой муж сильный и благородный, как олень!

Русская думала-думала и говорит:

– Я не знаю, как моего назвать, но что он скотина, это точно.

* * *

Идет по парку мужчина – на поясе веревка привязана. Ему милиционер навстречу, спрашивает:

– Мужчина, зачем это у вас веревка к поясу привязана?

– От меня жена ушла! Не могу – повешусь!

Милиционер говорит:

– Так веревку-то надо на шею привязать.

– Пробовал! Задыхаюсь!

* * *

Разговор в поезде:

– Вы знаете, у меня жена – ангел.

– Счастливчик! А моя еще жива.

* * *

Муж постоянно приходит домой поздно. Жена, естественно, ругается. Мужу это надоело, он и говорит:

– Я птица вольная, когда хочу, тогда и прихожу.

Вот однажды жена вообще не пришла домой ночевать. Муж ругается, а она говорит:

– Я птица подневольная: когда отпускают, тогда и прихожу.

* * *

Один французский журнал объявил конкурс среди мужей на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого текста: «Утром я встаю, умываюсь, завтракаю, одеваюсь и иду домой».

* * *

Муж и жена смотрят по телевизору соревнования по фигурному катанию. Муж говорит:

– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.

Жена, расстилая постель:

– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!

* * *

Одесса, 6 часов утра. Выходит на балкон женщина и видит, что соседка по балкону плачет.

– Что случилось, почему плачешь?

– А что мне делать? Муж вчера пришел пьяный, меня избил, детей избил и ушел к проституткам... У вас его нет?

* * *

Пришла женщина на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:

– Кто это тебя так?

– Так он же в командировке.

– Вот и я так думала...

* * *

Идет развод. Судья спрашивает мужа:

– Почему вы решили развестись с вашей женой?

– Она не устраивает меня в постели.

– Скажите пожалуйста! Всех устраивает, а его нет!

* * *

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.

– Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?

Мужик, открывая глаза:

– Наливай!

* * *

Идет развод. Ответчик задает судье вопрос, можно ли в наше время жить на 400 рублей в месяц. Судья подумал и говорит:

– Ну, если жить очень скромно, то можно.

Ответчик:

– Вот и ей говорю, что можно, а она меня достала: «Иди работай, иди работай».

* * *

Муж в очередной раз приходит домой пьяный.

– Сколько это еще будет продолжаться? Почему водку пьешь?

– Пью, потому что жидкая, была бы твердая – грыз бы.

* * *

Сидят бабка с дедом, чай пьют. Дед говорит:

– Бабка, а бабка, мы с тобой всю жизнь прожили, а вот признайся: ты мне хоть раз изменила?

– Ни разу! А ты мне?

– И я не разу! А помнишь, бабка, к тебе как-то Васька заходил?

– Ой, девичья память!

Бабка вскакивает, подбегает к шкафу, поворачивает ключик, открывает, а оттуда – кости на пол.

* * *

Взял себе одесский еврей в жены дочку киевского еврея. Через год жена умерла. Он снова отправился в Киев и женился на ее младшей сестре. Через год приезжает к тестю и говорит:

– Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла.

* * *

Жена звонит на работу мужу:

– Позовите к телефону директора!

– Директор занят.

– Это звонит его жена.

– Все так говорят!

– Тогда скажите ему, что его Люба зовет!

– У него обед, а Люба уже пришла.

* * *

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает:

– Какой пейзаж! От такой красоты я просто теряю дар речи!

Муж отвечает:

– Прекрасно! Тогда давай проведем здесь свой отпуск.

* * *

Король Людовик XIV после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в спальню.

– Помните, ваше величество, как сорок лет назад вы спасли мою честь, порезав себе палец и окропив кровью нашу постель в первую брачную ночь? Теперь я спасу вашу честь, – сказала королева и высморкалась в простыню.

* * *

Дед с бабкой смотрят телевизор, а там один известный экстрасенс дает установки. Дед вскакивает и кричит:

– Бабка, пошли скорее, пока настроение резко поднялось!

– Поздно, дед, все зарубцевалось!

* * *

Собираются три мужика на работу и спрашивают своего приятеля:

– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?

– Да меня жена не пускает.

– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.

Через несколько дней мужики Васю встречают и говорят:

– Ну ты что на рыбалку-то не пришел?!

– Да подошел я к жене, задрал подол... и думаю: зачем мне эта рыбалка?

* * *

Жена неожиданно говорит мужу:

– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.

– Врешь ты все, нет у тебя никакой тетки, ты мне о ней никогда не говорила.

Жена в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетели в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня летят они домой. В самолете жена робко обращается к свекрови:

– Мама, что же мы дома скажем?

– Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

* * *

Ревнивая жена за каждый волосок, найденный на пиджаке у мужа, устраивает ему скандал. Но однажды она ничего не нашла.

– Ах ты теперь даже лысыми женщинами не брезгуешь!

* * *

Муж собирается на рыбалку. Жена ругается:

– Какая рыбалка?! Опять поди пьяный придешь!

Вечером муж возвращается – пьяный в доску. Говорит жене:

– Ну что, стерва, накаркала?

* * *

Жена ночью будит мужа:

– Дорогой, мне холодно! Закрой форточку.

Муж встает, закрывает форточку.

Жена через несколько минут опять его будит:

– Дорогой, мне жарко! Открой форточку.

Муж встает, закрывает.

– Дорогой, я хочу мужчину!

– Ну, милая, где же я тебе возьму мужчину в три часа ночи?

* * *

Разговаривают женщины. Одна говорит:

– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.

Выглядывает в окно и кричит на весь двор:

– Вася, ты кто, сифилитик?

– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.

* * *

Приходит муж домой пьяный. Жена начинает на него орать:

– Где был, скотина?

– Где был, где был... В ш-шахматы играл!

– А почему от тебя водкой пахнет?

– А что же от меня, по-твоему, шахматами должно пахнуть?

* * *

Муж и жена собираются в театр. Жена долго одевается, причесывается, красится. Раздраженный муж кричит:

– Когда ты наконец будешь готова? Назови хотя бы примерную дату!

* * *

Ночью на дороге гаишник останавливает машину.

– Куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?

– На лекцию.

– Интересно, кто это читает лекции в такое время?

– Моя жена.

* * *

Генерал на личной машине с молодой женой едет в театр. Посмотрев на разодетую жену, он просит шофера свернуть в сквер. После этого генерал залезает жене под юбку... Она восклицает:

– Что ты делаешь? Мы же в театр едем!

Муж ей отвечает:

– Театр как стоял, так и еще сто лет простоит, а тут – дело случая.

* * *

«Новый русский» говорит жене:

– Эх, как неудобно получилось!

Жена спрашивает:

– Что неудобно?

– Да Колян меня уже третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.

* * *

Муж рассказывает жене, как ему повезло: за полцены он купил пару колес для автомобиля. Жена говорит:

– Не пойму, чего ты радуешься, у тебя же нет машины!

Муж отвечает:

– Я ведь ничего тебе не говорю, когда ты покупаешь себе бюстгальтер.

* * *

Жена говорит мужу:

– Дорогой, сегодня 25-я годовщина нашей совместной жизни. Может, отметим как-нибудь это знаменательное событие?

– Как насчет минуты молчания?

* * *

Родила одна женщина негритенка. Муж приходит в роддом и, увидев ребенка, говорит:

– Вот вечно у тебя все пригорает!

* * *

Разговаривают два приятеля. Один говорит:

– Ты знаешь, у меня есть подозрение, что моя жена плохо ко мне относится.

– С чего ты взял?

– С каждым разом она все туже и туже затягивает узел на моем галстуке.

– Так это просто совпадение.

– Да, но вчера она пыталась его намылить.

* * *

Молодая супружеская пара во время свадебного путешествия попала на выставку достижений сельского хозяйства. Экскурсовод останавливается около экзотических пород кур, показывает на одного петуха и говорит:

– Этот петух может топтать 100 кур за день.

Жена шепчет мужу:

– Запомни.

Экскурсовод продолжает:

– ...только куры должны быть разными.

Муж – жене:

– Запомни.

* * *

– Раз и навсегда заучи, – заявляет жена своему супругу. – Когда я говорю: «Подойди же ко мне, мой милый, я тебя поцелую», – то я имею в виду не тебя, а только лишь мою собачку.

* * *

Муж, быстренько одеваясь, вызывающе заявляет жене:

– Я иду к друзьям, выпьем по пивку и сыграем в картишки!

– Да мне-то что, тащись на все четыре стороны или прикажешь мне тебя за рога удерживать?

* * *

К мужчине приходит сообщение из банка о том, что на его счету не осталось ни копейки. Разъяренный, он приходит в банк и требует объяснений:

– О чем вы говорите, на моем счету должно быть никак не меньше пятидесяти тысяч, не считая процентов, я уже год не снимал ни копейки.

– Ну что вы, вот посмотрите, все ваши деньги сняты неделю назад, стоит подпись вашей жены, у вас ведь совместный счет. Подождите, а вы с женой еще... вместе? – осеняет сотрудника банка, решившего, что мужчина недавно развелся с супругой.

– О да, – с горькой иронией восклицает мужчина. – Но через тридцать минут это закончится.

– Почему через тридцать минут?

– Это то время, что понадобится мне, чтобы добраться домой.

* * *

Разговаривают два приятеля. Тот, что постарше, уже давно женатый, объясняет молодому:

– Нет, жениться, безусловно, мужчине необходимо. Ты только представь себе, приходишь домой, а там уютно, мило, безделушечки всякие, пахнет вкусным ужином, и жена с порога тебя встречает. Чистенькая, такая, аккуратненькая, доброжелательная, улыбается и щебечет. Ты проходишь, садишься за стол, ешь, потом отправляешься на диван, отдыхать. А жена все это время рядом, ни на шаг не отходит. Улыбается и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка...

* * *

Произошло кораблекрушение. На рассвете через несколько часов к маленькому необитаемому островку посреди моря приплывает спасшаяся каким-то чудом женщина. Из последних сил она падает на песок. Не прошло и минуты, как к женщине подскакивает спасшийся с того же корабля мужчина и кричит:

– А, я всегда знал, что тебе только стоит дать волю, как ты начнешь мне изменять. Если хочешь остаться в живых, признавайся честно, где шлялась всю ночь? Пароход-то ведь пошел ко дну вчера.

* * *

Жена с удивлением и недовольством заявляет мужу:

– Порой я просто не в состоянии тебя понять. Если уж ты так не выносишь готовить ужин, мыть полы и посуду, то зачем же было тогда жениться?

* * *

Жалуется мужчина своему другу:

– Представляешь, всех моих знакомых жены сытным, мясным ужином кормят, а от моей я на ужин только полбуханки хлеба получаю. Вроде бы и зарабатываю, а она меня в черном теле держит.

Ну друг ему дал совет, ночью с женой быть поласковее, любить покрепче, мол, она тогда и подобреет. Мужик прилетел домой как на крыльях, последовал совету и засыпает в блаженных мечтах о том, что ждет его на следующий день на ужин. Приходит вечером с работы, кидается на кухню, а там жена стоит и на тарелке ему тоненький, полупрозрачный кусочек хлеба протягивает:

– Что, гад, вчера с жиру бесился?

* * *

Разговаривают муж с женой. Муж спрашивает:

– Дорогая, я по ночам храплю?

– Ну вот только подумай, какая ты счастливая. А моя мать всегда мучилась от того, что отец всю ночь громко храпел. А вот ты спишь спокойно...

– Как бы не так, спокойно! Да я всю ночь тебя за нос держу!

* * *

Приходит на рассвете домой муж, у порога его встречает жена. Муж, поспешно:

– Дорогая, ты ни за что не угадаешь, где же я был сегодняшней ночью.

Жена, иронически:

– Угадаю непременно, можешь даже не сомневаться. Просто сперва я все-таки выслушаю твою версию...

* * *

Муж рассказывает приятелям:

– Я вчера с женой ссорился. Вздумала деньги на всякие глупости тратить. Ох и скандалили, ох и кричали же мы.

– Ну и за кем же осталось последнее слово?

– Ну, конечно, за мной. Я сказал: «Ладно, покупай свою шубку».

* * *

Сцепились как-то муж с женой у подъезда. Кричат, ругаются, на весь двор слышно. Все соседи головы из окошек повысовывали, слушают семейную ссору. Подходит тут к костерящей мужа жене сосед и говорит:

– Ну что вы, соседка, хоть людей постыдитесь. Идите к себе домой, там и разберетесь.

– Это мне-то постыдиться людей? Да я же для них и стараюсь!

* * *

Молодая жена сразу после медового месяца ожидает мужа поздней ночью у двери со скалкой. В три часа ночи муж наконец-то появляется, и жена кидается на него с воплями:

– Ты негодяй, не успел пройти и месяц, а ты уже где-то шляешься по ночам. Ты меня совсем не любишь и не ценишь.

– Милая, о чем ты говоришь. Этих восьми часов мне едва-едва хватило на то, чтобы объяснить моим друзьям, которые в баре, как я хорошо с тобой живу, как мы счастливы. Да как же я мог раньше дома появиться?

* * *

Муж удивленно интересуется у жены:

– Ты опять недовольна? Да ты только посмотри, теперь к одному платью у тебя целых две пары туфель. Разве это не прекрасно?

– Ты так считаешь? – грозно хмурится жена. – А мне кажется, что у меня только одно платье к этим двум парам туфель. И скоро ты это тоже поймешь.

* * *

Утром беседуют два соседа:

– Интересно, и кто же у вас в доме хозяин? Я смотрю, вы уже третью ночь подряд спите на балконе, даже ничем не укрывшись. А ведь по ночам уже довольно холодно, ноябрь, как-никак.

– Кто хозяин, кто хозяин, я в доме хозяин.

– Ну а почему же спите на балконе?

– Я хозяин, где хочу, там и сплю!

* * *

В полутемном, с мягким интимным освещением баре внезапно зажгли яркий свет. Женщина, оглядевшись, видит неподалеку мужчину, тут же, разъяренная, подлетает к нему и кричит:

– Ах, так вот как ты, муженек, присматриваешь за детьми. А я-то на тебя надеялась, со спокойной душой сказала, что пойду в соседний дом, навестить приболевшую маму!

* * *

Ссорятся муж с женой на улице, кричат, ругаются. Муж:

– Ты, ты... да ты просто ослица!

– От осла и слышу!

– Ты хуже, ты свинья!

– От свиньи и слышу, скотина!

Прохожий остановился, послушал и спрашивает:

– Ну зачем так ссориться, возмущаться? Вы лучше успокойтесь и расскажите, как же вас поженили, таких близких родственников?

* * *

Утром жена заявляет мужу, собирающемуся на работу:

– Если сегодня ты опять придешь поздно, то придется мне все-таки отлупить тебя скалкой, как советовала моя мама. Но можешь мне поверить, удовольствия я от этого не получу.

Муж, удивленно:

– А кому же ты тогда хочешь сделать приятно?

* * *

Пришел врач на дом к больному, осмотрел его и озабочено заявляет:

– Похоже, что вас мучит какой-то серьезный, давний страх, видимо, именно он отравляет всю вашу жизнь и влияет на состояние вашего здоровья...

– Доктор, доктор, – тут же зашептал перепуганный еще больше больной, косясь на входящую жену. – Умоляю, замолчите, – он как раз открывает дверь!

* * *

Утром муж подходит к окну и говорит жене:

– Видимо, сегодня к ночи все-таки будет ураган.

Жена тут же отреагировала:

– Не будет. Если ты изволишь прийти с работы вовремя, не забегая ни в какой бар по дороге.

* * *

Беседуют две подруги. Одна говорит:

– Послушай, ты говоришь, что разбила подаренный на свадьбу сервиз о голову мужа во время вчерашней ссоры. Сервиз ведь был такой увесистый. Только представить, разбить о голову... Неужели тебе его совсем не жалко?

– А почему я должна его жалеть? Он мне никогда не нравился. Зато после ссоры муж мне подарит новый. Сервиз, конечно же.

* * *

За обедом жена с увлечением выколачивает из косточки мозг и ест. Бросив взгляд на мужа, она с энтузиазмом заявляет:

– Дорогой, а может, и тебе мозги выколотить?

* * *

Ссорятся муж с женой. Жена заявляет:

– Мне уже надоело за все отвечать самой. Ты не в состоянии решить самого простейшего вопроса. Ты полностью беспомощен.

– Дорогая, неужели ты считаешь, что все заботы ложатся на твои плечи? Я взрослый самостоятельный мужчина, а то, что я не могу решить ни одного вопроса сам, это твое предубеждение.

– Ну да! Я занимаюсь всей работой по дому, готовлю, убираю и прочее. Я зарабатываю больше тебя. Если надо что-то решить, ты приходишь спросить у меня.

– Ну.. как ты думаешь, что же нам теперь делать?

* * *

Женился грузин на хохлушке. Через неделю после свадьбы муж инструктирует жену:

– Каждый вечер, когда я прихожу домой, смотри, жена, внимательно: если у меня кепка сдвинута на правый бок, то настроение у меня хорошее, я тебя и приласкаю, и подарком обрадую, и любую просьбу выполню. Если у меня кепка на левую сторону сдвинута, ну тогда ко мне не подходи – я злой. Сразу ставь ужин на стол, сама и рта не открывай – слово скажешь – побью! Ну а если у меня кепка...

– Нет уж, дорогой, ты сперва меня послушай. Если придешь вечером, а у меня волосы распущены, то я тебя и приласкаю, и просьбу любую исполню, и ужином вкусным накормлю, слова против не скажу. Если же я косу заплету, то мне совершенно наплевать, на правый бок у тебя кепка съехала или на левый...

* * *

Один мужик решил позабавиться со своей секретаршей и звонит домой.

– Дорогая, сегодня я приду на час позже, у нас тут заседание. Ты не волнуйся.

– Хорошо. Это точно? Я могу твердо рассчитывать на это?

* * *

Один мужик увидел в аптеке новые презервативы «Олимпийские». Удивившись их названию, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.

– Олимпийские презервативы? И что же в них такого особенного? – спросила она.

– Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.

– И какой же ты хочешь использовать сегодня ночью?

– Конечно же, золотой!

– Почему бы не попробовать серебряный? Будет очень даже неплохо, если для разнообразия ты хоть раз кончишь вторым.

* * *

Возвращается мужик из командировки, слышит еще из коридора охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову летит в спальню и видит голую жену в постели.

– Что с тобой?!

– У меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»!

Мужик несется в прихожую к телефону, там натыкается на маленького сына.

– Па-апа, а там в шкафу сидит голый дядя Вася!

Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.

– Ну, ты дурак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

* * *

А мой сосед свою жену постоянно называет «ласточка моя», ласково так...

– Она что, такая маленькая?

– Да нет, она у него постоянно залетает.

* * *

Мужик заподозрил свою жену в измене и нашел наемного убийцу.

– Запомни, – сказал он. – Хочу, чтоб все было покончено двумя выстрелами. Одним убита в голову жена, вторым лиши достоинства этого паршивца.

Стал ждать телефонного звонка. В назначенное время телефон зазвонил:

– Все в порядке. Обошелся одним выстрелом.

* * *

Муж пришел с работы и застал жену в постели с любовником, развернулся и как даст ему по роже. Жена:

– Правильно, здесь не живет, а к нам ходит!

Любовник в ответ вмазал по уху мужа. Жена, не долго думая, добавила:

– Правильно, сам не может и другим не дает.

* * *

Чечня. Жена идет впереди Руслана. Мулла увидел, возмутился:

– Ты нарушаешь Коран, Руслан!

– Когда писали Коран, дороги не минировали. Вперед, Гульнара!

* * *

Русский в Америке зашел в публичный дом, познал радость жизни, вышел на улицу, остановился, сплюнул. Тут же подскочил полицейский и содрал с него штраф 50 долларов.

Дома жена спрашивает у него:

– Ты меня там вспоминал?

– Вспоминал один раз, да и то 50 долларов содрали.

* * *

Возвратилась проводница домой. Весь день она стирала, убирала, мыла. Легла спать. Муж к ней с нетерпением:

– Ну, давай...

Она, засыпая:

– Погоди, тронется поезд, тогда...

* * *

Муж решил купить машину, но у него не хватило пяти тысяч.

– Не расстраивайся, у меня на счету как раз пять тысяч, – говорит жена.

– Где ты их взяла?

– Я откладывала всякий раз, после того как мы с тобой занимались любовью.

– Если бы я знал о этом раньше, то бросил бы работу и занимался с тобой любовью каждый день по пять раз.

* * *

Звонок в дверь.

– Скажите, пожалуйста, здесь голубые живут?

– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас голубые живут?

* * *

Муж вернулся поздно домой. Жена начала ругаться:

– Обалдеть можно! Ты сидишь в пивной за полночь, припрешься, разбудишь меня, а я потом всю ночь уснуть не могу!

– А ты давай мне с вечера больше денег, тогда я буду приходить только утром.

* * *

Муж говорит жене:

– Ты просила к дню рождения норку, я ее купил. Но учти, кормить ее ты будешь сама.

* * *

Жена уезжает в командировку, мужа в это время не было дома. Через день муж звонит ей в другой город.

– Куда ты подевала всю посуду?

Та ответила:

– Спи дома, – и повесила трубку.

На другой день он снова ей звонит:

– Где вся посуда?

Жена отвечает:

– Спи дома! – и вновь вешает трубку.

Через неделю жена вернулась домой, муж ее встречает и злобно говорит:

– Я всю неделю искал посуду, что за такие шутки еще?

Та распахнула перед ним постель, под одеялом были тарелки, ложки...

– Я же тебе говорила, чтобы ты спал дома.

* * *

– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?

– Замечательная идея! Только нужно поторопиться, а то зоопарк работает только до пяти.

* * *

У мужа день рождения. Жена говорит:

– А сейчас закрой глаза, будет сюрприз.

Муж нетерпеливо:

– Скоро, что ли?

Жена из другой комнаты:

– Сейчас, я уже почти надела.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я пойду к соседке на минуточку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

Муж говорит жене:

– Собирайся скорее, мы же опоздаем!

– Ну что ты такой нетерпеливый, я уже полчаса назад сказала тебе, что через минуту буду готова.

* * *

Старая жена решила удивить своего мужа, разделась догола и ходит перед ним.

– Слушай, что это у тебя за вид такой неприличный?

Жена отвечает:

– Это не вид, а наряд, эротический, между прочим.

– Ну ты тогда хоть погладь его, а то весь сморщился.

* * *

На одну женщину муж совсем перестал обращать внимание. Подруга ей посоветовала купить новый халат. Вечер. Приходит муж с работы и грубо говорит жене:

– Жрать давай!

Та расстроилась, но не подала виду. На другой день подруга ей посоветовала сменить прическу, накраситься. Но вечером муж вновь даже не посмотрел на свою жену, а только прорычал:

Та всю ночь проплакала, а утром отправилась к подруге. Та еще больше удивилась и предложила надеть ей на голову перед приходом мужа противогаз.

Та так и сделала. Муж вошел и, как всегда, сказал:

– Жрать хочу!

А жена ему, так ласково:

– А ты ничего во мне нового не замечаешь?

Тот внимательно посмотрел и спросил:

– Ты что, брови выщипала?

* * *

– Представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.

– А ты представь себе такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели лежит любовник.

– Ты не путай ситуацию с распутством.

* * *

Жена мужу в постели.

– Ну скажи, Вань, что ты меня любишь!

– Люблю, профура!

– Вань, ну скажи, что ты меня хочешь!

– Хочу, стерва.

– Ой, Вань, ты даже мертвую уговоришь.

* * *

– Маша, – крикнул от двери муж, вернувшись под утро с карточной игры, – мне сегодня крупно повезло!

– Ты выиграл?

– Нет. Помнишь, ты купила мне костюм за 2 тысячи? Я проиграл его аж за 3!

* * *

– Меня в магазине проституткой обозвали, – жалуется жена своему мужу.

– Сколько тебе pаз говоpил, не ходи туда, где тебя знают.

* * *

Муж поздно ночью возвращается с командировки. Стучится домой – никто не открывает. Начал изо всех сил тарабанить кулаками. Тишина. Тогда он стал стучать ногами. Из квартиры раздается голос жены:

– Ты еще рогами постучи!

* * *

Муж сильно пьяный вернулся домой. Позвонил и упал перед дверью. Жена открыла замок, но дверь не отворилась. Она кричит мужу:

– Да открой ты дверь!

Тот отвечает:

– А где ты столько времени шаталась? Ночуй вот теперь под дверью!

* * *

Ночью раздается звонок в квартире. Сонная жена идет к двери. Открывает и видит: стоит пьяный муж с какой-то женщиной. Он наклоняется к жене и говорит ей на ушко:

– Скажи ей, что ты моя сестра.

* * *

Муж с женой ругаются. Жена:

– Ты козел!

– Это я козел?

– Да ты и на козла не похож!

– Кто – я не похож?!

* * *

Муж – жене:

– Ты кончила?

– Ну тогда кончай, а я пойду покурю.

* * *

Два друга выпивают.

– У меня жена – курва.

– Почему?

* * *

Жена приводит любовника домой и начинает с ним заниматься любовью. Вдруг из-за ширмы раздается:

– Ку-ку-ку...

Любовник:

– У тебя что там, кукушка?

– Да нет. Это парализованный муж никак не может выговорить «курва»...

* * *

Супруги ругаются отборным матом. К ним стучится соседский мальчик:

– Извините, папа просил узнать, по какой программе идет такой интересный фильм?

* * *

Муж пришел домой явно не в духе, поужинал и говорит жене:

– Пошли в кровать!

– Дорогой, ты знаешь, мне сегодня нельзя.

– Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?!

* * *

Встречаются две подруги. Одна говорит:

– Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делаешь минет?

– А я видела.

– Как это?

– Делаю я однажды минет, смотрю – муж входит.

* * *

Рано утром муж собрался на рыбалку. На улице пурга, снег. Он вернулся, разделся и к теплой жене под бочок.

– Ну что, пришел? – спросонья обняла его жена.

– Пришел.

– А мой дурак на рыбалку уехал.

* * *

Муж возмущается:

– Ну и телевидение! Целый час какую-то рожу поганую показывают!

– Ну ты и нажрался! Телевизор наш в ремонте, а ты весь вечер в зеркало пялишься.

* * *

Восьмого марта муж вскочил рано, побежал в магазин, приготовил обед, вымыл полы, пропылесосил, погладил белье. Вечером упал в постель и подумал:

– Неужели меня еще и трахать будут?

* * *

Жена с мужем ругаются из-за новой машины. Жена:

– Зачем ты купил новую машину?

– Захотелось.

– Почему тебе захотелось купить иномарку? Ты что, с ума сошел? Ты хоть понимаешь, что ты наделал?

– Да ты что все кричишь да кричишь? Ты хоть понимаешь, какая разница между машинами отечественного производства и иномарками?

– Понимаю! Их ремонт стоит дороже.

* * *

Жена – мужу:

– Я очень волнуюсь. Вдруг твой друг сегодня все-таки приедет.

– Не приедет.

– А вдруг?!

– Давай поспорим на мою зарплату.

* * *

Муж с женой пошли в зоопарк. Гуляли-гуляли – остановились у клетки с гориллой. Муж говорит жене:

– Подмигни ему, как ты умеешь.

Жена так и сделала. Горилла заволновалась.

Муж снова обращается к жене:

– Качни бедрами, ты же это умеешь.

Жена послушалась. Горилла стала неистовствовать. И тут муж открывает клетку, толкает в нее жену и говорит:

– А теперь объясни ему, что ты устала и что тебе сегодня нельзя.

* * *

Жена мужу:

– Милый, как ты отреагируешь, если завтра я покрашу волосы в зеленый цвет?

– Положительно, если ты не станешь просить у меня деньги на краску.

* * *

Муж с женой в постели. Жена не дает мужу спать, целует его, ласкает. Муж только отворачивается. Жена, обиженно:

– Вот представь себе, перед тобой два мешка. В одном из них деньги, в другом любовь. Какой бы из мешков ты взял?

– Я бы с деньгами мешок взял.

– А я бы на твоем месте другой мешок взяла.

– Ну это кому чего не хватает.

* * *

Муж говорит жене:

– Счастье не в том, чтобы зарабатывать много денег, а в том, чтобы к этому стремиться.

– Милый, я помню, что ты у меня философ по образованию. Но ты как-нибудь попробуй почувствовать себя счастливым, весь день думая о том, что вот уже вечером тебе, наверное, удастся позавтракать.

* * *

Жена просит мужа:

– Сходи в магазин.

– Мне не хочется.

– Тебе не хочется в магазин? Тогда марш в спальню.

– Ну что ты так сразу разнервничалась? Уже иду в магазин. Уж и пошутить нельзя.

* * *

Жена говорит мужу:

– Если ты не возьмешь свои слова обратно, то мне придется всю зиму ходить голой.

– И что я такого сказал?

– Ты сказал, что в этом году не станешь покупать мне новую шубку.

* * *

Мужа всю неделю нет дома, он со своими друзьями поехал на рыбалку. И вот раздается телефонный звонок, жена подходит к телефону:

– Милая, я рад, что ты дома. Срочно вышли мне денег.

– Тебя что, оштрафовали?

– Нет, я просто пропил зарплату.

* * *

– Милый, ты снова пропил половину зарплаты!

– Извини, я потерял счет деньгам.

* * *

Жена ругает мужа, который в очередной раз вернулся домой поздно:

– Как мне надоели твои оправдания. Ты хоть бы что-нибудь новенькое придумал.

– А зачем? Ты ведь все равно все знаешь и все понимаешь.

* * *

Муж обращается к жене:

– Что это ты нарезала картошку соломкой? Раньше ты всегда резала ее полукольцами.

– Не понимаю, что тебя так удивляет, ты ведь сам просил разнообразить наш рацион.

* * *

Муж спрашивает жену:

– Милая, ты бы не хотела окончить курсы поварского дела?

– Зачем, милый? Готовить я и так умею.

– Так научись готовить так, чтобы все, что ты приготовишь, было съедобным.

* * *

Жена просит мужа:

– Милый, давай заведем собачку.

– Что за глупости, зачем нам собака?

– Да чтобы ты наконец уловил разницу между моими просьбами и собачьим воем. А то все: «Не вой, не скули...»

* * *

Муж спрашивает жену:

– Почему ты закрываешь глаза, в то время как подаешь мне есть?

– Чтобы не видеть, как ты мучишься.

* * *

Муж приходит домой. Жена открывает ему дверь и видит, что он что-то прячет за спиной.

– Что там у тебя, милый?

– Подтверждение моей любви.

– Это шубка, милый?

– Это украшение, милый?

– Что же это, милый?

– Это цветы.

* * *

Две подруги разговаривают о своих мужьях. Одна из них говорит о своей неудачной сексуальной жизни. Подруга пытается высказать некоторые из своих предположений:

– Он что, хочет, но не может – импотент?

– Да нет. Он просто сволочь.

– Он может, но не хочет.

* * *

Жена с мужем смотрят телевизор. Идет передача, в которой рассказывается об особенностях населения различных стран. Ведущий сообщает о том, что, по данным ученых, жители Верхней Вольты отличаются наибольшей половой активностью. Жена направляется в другую комнату. Муж обращается к ней:

– Милая, куда ты так спешишь? Я уже видел эту передачу и расписание рейсов на Верхнюю Вольту уже узнавал. Ближайший рейс только через неделю.

* * *

– Милый, что ты на меня так смотришь, будто видишь в первый раз?

– Ты что, стрижку новую сделала?

– Да нет, милый, просто голову помыла.

* * *

Жена несет мужу завтрак в постель. Он открывает глаза и видит, что жена придерживает бутерброд пальцем:

– Ты что, милая, не помнишь, что мне это не нравится? Перестань придерживать бутерброд пальцем, он из тарелки не выпрыгнет.

– Милый, неужели ты хочешь, чтобы он упал на пол в четвертый раз?

* * *

К мужу перед Рождеством является его ангел-хранитель:

– Тебя ожидает опасность.

– Да что со мной может приключиться? Ведь я собираюсь провести этот рождественский вечер вместе со своей женой. Она пообещала приготовить какое-то новое блюдо.

– Вот я и говорю, что тебя ожидает опасность. Не ешь стряпню жены!

* * *

Пожилая супружеская пара просыпается в своей постели. Муж смотрит на жену и спрашивает:

– Кто ты?

– Я та женщина, которой ты пятьдесят лет тому назад предложил руку и сердце, – с улыбкой отвечает жена.

– Да-да, помню. Вот только я не помню, дала ли ты согласие.

* * *

На кухне висит лозунг:

"Муж! Съешь то, что приготовлено женой плохо и скажи «Отлично, милая!»

* * *

Алкоголик муж просыпается утром. Около кровати стоит жена.

– Кто ты?

– Жена твоя.

– А рядом с тобой кто? – спрашивает муж, у которого начинает двоиться в глазах.

– Жена твоя, – язвительно отвечает жена.

– Опять врешь! В прошлый раз доктор сказал, что это была белая горячка.

* * *

Только что разорившийся банкир купил своей жене веник. Она повертела его в руках и спросила:

– А где инструкция?

* * *

Муж поехал в командировку за границу. В последний день своего пребывания за рубежом он бегает по магазинам в поисках подарка для своей жены. Наконец он зашел в магазин женского белья и решил обратиться за помощью к продавщице.

– У нас новые поступления бюстгальтеров известной фирмы.

– Очень хорошо. Помогите мне выбрать то, что нужно.

– Какая форма груди у вашей жены: дынька или, может быть, яблочко?

– Скорее, уши спаниеля.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Ты принес зарплату?

– Да. Тебе выпивкой или закуской?

* * *

Муж спрашивает жену:

– Чтобы ты хотела получить на день рождения?

Жена, вздыхая:

– Другого мужа.

* * *

Муж говорит жене:

– Сегодня у меня обед с компаньонами. Ты должна меня сопровождать. Оденься соответственно.

– Скажи, я должна выглядеть, как твоя жена или как твоя любовница?

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Если ты узнаешь, что я тебе изменила, ты убьешь меня?

– Нет. Я просто скажу, чтобы ты уходила к своему любовнику.

– Как хорошо, милый. А я боялась, что вместо богатства моего любовника мне достанется лишь гроб от моего мужа.

* * *

Муж возвращается домой очень поздно. Он замечает, что жена нервничает.

– Милая, ты боишься меня о чем-либо спрашивать?

– Нет. Я боюсь что-либо услышать от тебя в ответ, – отвечает жена, пытаясь очистить пиджак мужа от губной помады.

* * *

– Милая, почему ты перекрасила волосы в другой цвет? Ты ведь всегда говорила, что останешься брюнеткой до конца своих дней.

– Вчера я поговорила с нашим сыном о любви, о сексе, о мужских предпочтениях.

– Какое это имеет отношение к тому, что ты перекрасила волосы?

– Мы говорили о мужских предпочтениях, и он сказал мне, что ему, как и тебе, больше всего нравятся блондинки.

* * *

Жена спрашивает мужа:

– Милый, у нас будет ребенок. Ты рад?

– Безумно, милая. Тем более что доктора говорили мне, что я бесплоден.

* * *

– Милый, ты что-то плохо выглядишь.

– Мне нехорошо. Желудок болит и тошнит.

– Ты, наверное, съел что-то не то.

– Наверное.

– А что ты ел сегодня?

– Только то, что ты мне давала на завтрак.

* * *

Муж поздно возвращается домой. Его встречает сердитая жена.

– Предупреждаю, дорогая, что отвечу всего на один твой вопрос, зато правдиво.

– Где ты был?

– У парикмахера.

– У тебя совесть есть?

– А это уже другой вопрос.

* * *

Жена с мужем разговаривают о родах.

– Милая, я знаю все о преждевременных родах и запоздалых.

– Ну так расскажи.

– Преждевременные – это спустя семь месяцев, после того как муж вернулся из командировки. А запоздалые – это спустя два года после смерти мужа.

– Зато я знаю все о неправильных родах.

– Это когда вместо жены рожает соседка.

* * *

Мужчине удалось купить билет на финал Кубка Мира по футболу. Пришел он на стадион, занял свое место. Оказалось, что с этого места ничего не видно. Покрутился он, видит: внизу есть свободное место. Он протиснулся к пустому креслу, спрашивает у сидящего рядом мужчины:

– Здесь не занято?

– Да нет.

– Вот это удача. Кто-то купил билет и не пришел!

– Вообще-то, это я купил билет. Только я его купил для своей жены, а она скончалась. Мы всю совместную жизнь ходили на футбол вместе.

– Ой, извините меня. А что же вы кого-нибудь из родственников с собой не взяли?

– Да они все на ее похоронах.

* * *

Муж с женой разговаривают в постели:

– Знаешь, милая, а у меня ведь до свадьбы не так уж и много женщин было. А у тебя много мужчин было?

Жена молчит. Муж спрашивает:

– Ты что, обиделась?

* * *

Муж с женой возвращаются вместе с работы. Вечер. Муж ходит из комнаты в комнату, как будто что-то прячет. Жена заподозрила неладное и говорит:

– Вась, а Вась, чего это ты там от меня скрываешь? Зарплаты вроде не было, я Петьке звонила, узнавала.

– Эх, Любаша, память у тебя дырявая, ты что, не помнишь, какой сегодня день?

– А какой сегодня день?

– Сегодня юбилей нашей свадьбы. Вот я и решил отметить такое замечательное событие распитием бутылочки спиртного. Ты что предпочитаешь: водку или свежайший самогончик?

Жена покраснела, застеснялась и робко произнесла:

– Ой, я даже не знаю, все такое вкусное!

* * *

Муж пришел домой с работы и говорит жене:

– Вот сейчас поем и потом сразу в койку.

Жена вяло произносит:

– Ладно, в койку так в койку.

А сама думает:

– Вот завтра пойду к врачу, он мне что-нибудь обязательно посоветует.

Приходит жена на следующий день к врачу и говорит:

– Доктор, помогите мне, пожалуйста, меня муж затерроризировал просто. Как приходит с работы, поест и сразу в кровать заставляет ложиться.

Доктор улыбнулся, призадумался и сказал:

– Не переживайте, милочка, я вам дам совет. Пойдите к его начальству и скажите, чтобы они давали ему как можно больше работы. Он будет сильно уставать и мечтать только о еде и спокойном сне.

На следующий день жена пошла к начальнику и попросила его посильнее загружать работой мужа. Начальник дал согласие. Вечером жена сидит радостная, ждет звонка в дверь. Он раздается, заходит муж, свирепо смотрит на жену. Она и говорит:

– Устал, милый? Иди, поешь супчика.

– Какой супчик! Быстро в койку!

* * *

Муж, который очень любил выпить, приходит домой и говорит жене:

– Сегодня на работе со всеми мужиками завода мы проводили конкурс: кто больше выпьет водки.

Жена спрашивает:

– Ну и кто же занял второе место?

* * *

Счастливый молодой муж приходит в роддом, чтобы забрать свою жену и ребенка. Медсестра поздравляет родителей с новорожденным и спрашивает:

– Ну, как же вы назовете вашего малыша?

Жена радостно восклицает:

– Мы так счастливы, так счастливы, что еще не успели придумать для него ни имени, ни отчества!!!

* * *

Приходит пьяный муж домй и начинает придираться к жене:

– Вот вы, женщины, глупые.

– Это почему это мы глупые?

– А ты посмотри, какая у тебя голова маленькая. В ней и одна извилина не поместится.

– На себя посмотри, орангутанг несчастный!

– Жена, вот скажи, почему у тебя не только голова маленькая, но и лапа.

Жена призадумалась и не знает, что ответить. Муж наставительно говорит:

– У женщин лапа маленькая, для того чтобы к плите ближе стояла! А не мужу перечила.

* * *

Муж приходит домой с работы и говорит:

– Жена, я сегодня так устал, так устал, дай мне немного водочки.

Жене стало очень жалко своего ненаглядного, и она уступила его просьбе:

– На, выпей, только не напивайся, как обычно.

Муж выпил три рюмки и говорит:

– А теперь, жена, я хочу выпить за твое здоровье.

Муж выпил еще три рюмки. Жена не выдержала и сказала:

– Слушай, муженек, я же просила тебя не напиваться, а ты пьешь за мое здоровье уже третий раз.

– Извини, дорогая, но ты в последнее время так плохо выглядишь!

* * *

Один мужик хвалится своему приятелю:

– Недавно я женился на молоденькой! Представляешь: у нее ноги от самых зубов растут!

Приятель ухмыльнулся и сказал:

– Да, не хотел бы я встретиться с ней лет через пятьдесят.

– Это еще почему?

– Очень приятно смотреть на вставную челюсть на костылях!

* * *

Один мужчина приходит к врачу и жалуется на то, что его беспокоит старая язва. Врач советует ему принимать лекарства и пройти оздоровительный курс. Через месяц пациент и доктор встречаются на улице. Врач замечает, что мужчина выглядит очень устало:

– Наверное, он не вылечился.

Встретились, разговорились. Врач спрашивает:

– Ну как ваша язва?

– И не спрашивайте: только вчера я смог вздохнуть спокойно.

– Что, стало получше?

– Да нет, просто она вчера уехала к маме!

* * *

Жена говорит утром только что проснувшемуся мужу:

– Милый, а почему это ты меня всю ночь называл какой-то Надей? Это что, имя твоей любовницы?

– Нет, дорогая, почему ты все всегда преувеличиваешь? Просто мне приснился ужасный сон.

– О том, что тебя изнасиловала какая-то Надя?

– Нет, о том, что я Ленин.

* * *

Утром жена говорит мужу:

– Дорогой, мне кажется, что я беременна.

Муж хватается за голову и убегает к любовнице. Любовница открывает дверь и с порога заявляет:

– Зайчик, мне кажется, что у нас скоро будет ребенок.

Мужик не выдерживает, бежит в аптеку и кричит:

– Дайте мне два теста на беременность и три успокоительных.

* * *

Муж уезжает на неделю погостить к маме в дереню. Жена заявляет, что не может сопровождать его, потому что у нее очень много дел на работе. Муж заподозрил неладное и пошел к соседу, живущему через стенку:

– Слушай, сосед, у меня к тебе есть просьба. Если узнаешь, что жена мне изменила, вбей один гвоздь в нашу дверь.

– Хорошо, сосед, обязательно вобью.

Приезжает муж домой, смотрит, а дверь совершенно чистая, но почему-то совсем не та. Он прибегает к соседу и спрашивает:

– Наверное, жена ни разу мне не изменяла? В двери нет ни одного гвоздя.

– Да ты что? У меня второй килограмм гвоздей к концу уже подошел. А дверь твою школьники на металлолом забрали.

* * *

В одной семье жена очень сильно любила петь. Муж начинал лезть на стенку во время очередного концерта. Однажды жена сказала:

– Если ты не перестанешь возвращаться по ночам, я буду петь целые сутки напролет.

Муж начал приходить домой ровно в шесть часов.

* * *

Однажды муж возвратился пораньше домой. Он решил сделать жене приятное, поэтому зашел в зоомагазин, чтобы купить корм для подобранного ею на улице котенка. Заходит в спальню и видит свою благоверную в объятиях любовника. Муж побледнел и прорычал:

– Так это и есть бездомный котенок? Сейчас он будет жрать корм!

* * *

Подруга спрашивает:

– Кать, расскажи, как впервые ты поссорилась со своим мужем?

– О, это было еще до свадьбы.

– А из-за чего вы поссорились?

– Просто я хотела, чтобы на свадьбе он был не в черном, а в белом костюме.

– А он вообще не хотел жениться.

* * *

Жена утром выговаривает своему мужу:

– Эх ты, олух невоспитанный. Даже мою маму по-человечески встретить не смог. Даже не развлек ее ничем, не сводил никуда.

– Да что ее водить-то? Она все равно назад возвращается.

* * *

Жена говорит мужу:

– Дорогой, завтра к нам приедет мамуля.

Муж молчит, как будто не слышит.

– Она приедет совсем ненадолго: на каких-то два месяца.

Муж снова молчит.

– Вот и хорошо, дорогой, я так и знала, что ты хорошо воспримешь эту радостную новость.

Муж тяжело вздохнул. Жена поворачивается в его сторону и говорит:

– И не нужно на меня так орать!

* * *

Заботливый муж спрашивает у своей жены:

– Дорогая, завтра у тебя день рождения. Скажи, что бы ты хотела получить в подарок в этот замечательный праздник?

– Ой, милый, я еще не успела придумать.

– Ну, тогда я даю тебе еще один год на размышление.

* * *

Жена кричит на своего мужа из-за того, что его зарплата слишком маленькая. Муж растерянно произносит:

– Дорогая, что же ты предлагаешь? Подрабатывать?

– С такой зарплатой, милый, ты можешь греться на солнышке и даже немного вредить своему начальству.

* * *

Пьяный муж возвращается домой после недельного запоя. Он стучит в дверь – жена не открывает. Что такое? Он звонит к соседям и спрашивает:

– А где моя жена?

– В роддоме.

– Что вы говорите! А что с ней случилось?

* * *

Жена просыпается среди ночи, толкает мужа, он никак не реагирует. Жене скучно, она решила позабавиться. Посильнее толкнула мужа. Он вскочил и закричал:

– Что такое? У нас пожар?

– Нет, просто мне захотелось узнать, как ты можешь спокойно спать с такой маленькой зарплатой!

* * *

Умирающий муж позвал жену. Она склонилась над его постелью, вытерла скупую слезу. Муж решил утешить себя напоследок и спросил:

– Дорогая, а когда я отойду в мир иной, ты тоже будешь обо мне плакать?

– О чем ты спрашиваешь, дорогой, я же специально для этого купила водостойкую тушь!

* * *

Пьяный муж возвращается домой, заходит в свой подъезд, но не попадает в свою дверь. Из-за двери доносится женский голос:

– Кто там?

– Света, это я, твой любимый муж.

– У меня нет мужа, и я не Света.

– Ну, Катя, мне без разницы, открой!

– Я не Света.

– Жена, как тебя там? Ну, ты обнаглела! Может, еще в города поиграем!

* * *

Умирает муж. Он лежит в постели и спрашивает у своей жены:

– Дорогая, а когда я умру, ты будешь плакать?

– Конечно, милый, ты же знаешь, как я расстраиваюсь из-за каждого пустяка.

* * *

Одна женщина жалуется другой:

– Представляешь, я узнала, что мой муж – настоящий пьяница.

– Да ты что? А зачем же ты выходила за него замуж?

– До свадьбы я и не догадывалась, что он пьет. И вот недавно он пришел домой... трезвый.

* * *

Жена с мужем сидят перед телевизором и смотрят передачу «В мире животных». Выпуск посвящен лосям. Жена вздыхает:

– Надо же, какие красивые рога и какая ужасная морда!

– Смотри, если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

* * *

Муж приходит домой, его встречает жена.

– Дорогой, сегодня приходил какой-то нищий, и я накормила его супом и дала доллар.

На что муж отвечает:

– Найти бы того нищего, я бы дал ему еще десять долларов только за то, что он съел твой суп.

* * *

Жена с мужем разговаривают. Жена:

– Помнишь, дорогой, как ты в запале чувств пять лет назад предложил мне руку и сердце и сразу замолчал?

– Конечно, помню, дорогая.

– Скажи, почему же ты все-таки замолчал?

– Понял, что сболтнул лишнего.

* * *

Муж приходит домой злющий и голодный. Думает: «Эх, если жена сейчас с порога тапочки не подаст, оторвусь на ней!» Не успел зайти в дверь, жена тапочки ему несет.

– Милый мой, дорогой, наверное, ножки у тебя устали. Сними ботинки, обуй тапочки.

Муж надел тапки, думает: «Ну, тварь, если жрать мне не приготовила, убью!» А жена его под белы рученьки на кухню ведет.

– Ты, наверное, проголодался, мой сладкий, иди покушай. Я тебе такой вкусный ужин приготовила!

Муж ест и думает: «Ванну точно забыла налить. Сейчас я ей дам!» Только последнюю ложку съел, жена ему:

– Родной мой, иди расслабься в ванной, я тебе и водички налила, и пену сделала.

Тут муж вскакивает и как врежет жене.

– Не суетись, дура!!!

* * *

Жена уехала в командировку и оттуда звонит домой.

– Милый, как поживает наша кошечка?

– Сдохла!

– Какой ужас! Ты просто неотесанная дубина! Разве можно такие вещи говорить вот так, безо всякой подготовки. Мог бы сказать, что она сидит на крыше, а когда я приеду, сообщил бы мне, будто она упала и разбилась!..

– Все-все, я понял!

– А как моя мама?

– Сидит на крыше...

* * *

Жена занимается любовью со здоровым мужиком. Внезапно звонок. Жена подскакивает.

– Ой, это муж! Прячься в шкаф, быстрее!

Худенький, тщедушный муж залетает в квартиру, потрясая кулаками.

– Где он?! Я его сейчас найду! Я видел его вещи! Я ему сейчас морду набью! – и с этими словами начинает рыскать по квартире.

Посмотрел в туалете, под кроватью, в холодильнике и наконец заглянул в шкаф. А там – здоровый бугай потирает кулаки и насмешливо спрашивает:

– Ну как, нашел?

– Нет! Пойду еще в ванной посмотрю.

* * *

Жена с мужем лежат в постели. Жена, тихо:

– Сколько времени?

Муж, сквозь сон:

– Не знаю, часы уже давно стоят.

Жена, с тяжелым вздохом:

– Ну хоть что-то в этом доме стоит!

* * *

Жена с любовником занимаются сексом в квартире на 9 этаже. Неожиданный звонок в дверь. Жена:

– Ой, муж пришел, быстро на балкон! – и выталкивает любовника из окна на балкон.

Заходит муж.

– Так, чужие вещи. Чьи, признавайся?

– Купила.

– Не ври! У меня размер в три раза меньше!

Жена, понимая, что не отвертится:

– Хорошо, я тебе изменяю с любовником.

– Где он?!

– На балконе.

– Не смей меня дурачить! Мы переехали месяц назад, и теперь у нас нет балкона...

* * *

Муж приходит пьяный домой. Жена храпит на кровати. «Спишь, кровопийца! Сейчас я тебе отомщу за все мои шишки и синяки!» – думает муж. Включает свет – жена спит. Открывает краны холодной и горячей воды – жена спит. Врубает музыку – жена и ухом не ведет. Муж, раздосадованный, берет сковороду и – бац жене по голове. Та как вскочит. Муж, умильно:

– Что, Зин, не спится?

* * *

Муж учит нерадивую жену:

– Машка, ну, ты че, дура, что ли? Сколько раз тебе говорить: если книжка библиотечная, селедку чистить надо не на обложке, а на раскрытых страницах!

* * *

Приходит муж домой. Берет табуретку, залезает на нее и что-то ищет на антресолях, никак не может найти. Спрашивает жену:

– Где пила?

– Гриша, ты что, я не пила.

– Я спрашиваю, где пила?

– Ну что ты кричишь. Подумаешь, у соседа.

– Зачем дала?

– Знала бы, что расскажет, то не давала бы.

* * *

Муж возвращается домой из дальнего плавания, которое длилось больше года. Перед прибытием он звонит жене:

– Валька, любимая, завтра я возвращаюсь домой. Знаешь, что сделай? Надуй матрац и принеси его на пристань. Поняла?

– Да, хорошо, дорогой. Только у меня к тебе большая просьба – постарайся сойти на берег первым.

* * *

Муж спрашивает у жены:

– Дорогая, почему ты уволила нашу служанку? Она же так добросовестно выполняла все наши поручения.

– Зато она всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет!

* * *

Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Его спрашивают о приметах жены:

– Ну, жена как жена. А еще с ней была собачка – 70 сантиметров высотой, глаза карие, с черными лапками, одно ухо белое, другое рыжие.

* * *

Решили муж с женой заняться любовью, а дома маленький сын. Чтобы ребенок их не отвлекал, муж придумал план. Подходит к сыну и говорит:

– Сынок, садись у окна и считай вслух людей в черном, проходящих мимо. За каждого человека в черном костюме, которого ты увидишь и посчитаешь, я дам тебе рубль.

Сын так и сделал. Сидит, считает:

– Один, два, три, четыре... Пап, тебе дешевле обойдется снять девочку – тут целая похоронная процессия.

* * *

Молодые поженились. На следующее утро после свадьбы муж подошел к жене и серьезно сказал:

– Дорогая, поклянись мне, что ты ни разу не заглянешь в правый ящик моего стола.

Жена поклялась и продержалась 30 лет. Но потом любопытство победило ее совесть, и она, нарушив клятву, открыла запретный ящик. В ящике она нашла три куриных яйца и 100 тысяч долларов.

Когда муж пришел в работы, жена рассказала о своем гнусном поступке и попросила объяснить, что означает содержимое ящика.

– Понимаешь, дорогая, каждый раз, когда я тебе изменял, я клал в ящик одно яйцо.

Жена, радостно:

– Дорогой, неужели за все эти 30 лет ты изменил мне только три раза?! А откуда там деньги?

– Каждый раз, когда ящик переполнялся яйцами, я их продавал.

* * *

Муж приходит домой с работы. На столе лежит кусок оторванных обоев, на котором серой от спичек написано: «Дорогой, кастрюля с супом – в стиральной машине. Ушла к психиатру».

* * *

Жена привела мужа на прием к врачу. После осмотра доктор отводит женщину в сторону и говорит:

– Что-то мне ваш муж не нравится.

– Мне тоже, доктор. Но вся проблема в том, что дети его любят.

* * *

Муж приходит домой с работы. На столе записка: «Я ушла на работу, щи – в холодильнике, котлеты – на плите. Колю в шкафу не буди – ему сегодня в ночную смену».

* * *

Жена хвастается мужу:

– Представляешь, дорогой, сегодня в автобусе мне уступили место сразу два молодых человека.

– И ты поместилась?

* * *

Муж возвращается со второй смены домой – голодный, замерзший, уставший. Звонит в дверь. Никто не открывает. Опять звонит. Не открывают. Муж:

– Любка, открой дверь, зараза! Открой дверь, тебе говорят! Если ты там с любовником – прощу. Но если в одну харю колбасу жрешь – зарежу!

* * *

Возвращается пьяный муж домой поздно вечером. Жена закатила ему скандал.

– Ну что ты, дорогая, так раскричалась? Я был у Степана. Мы с ним в шахматы играли.

Жена звонит Степану:

– Степан, у тебя мой был?

– Был, был. И сейчас у меня сидит.

* * *

Судья спрашивает мужа:

– Почему вы хотите развестись со своей женой?

– Понимаете, у нее дурацкая привычка – она курит в постели.

– Ну и что? Разве это причина для развода?

– Если бы ваше ухо каждую ночь использовали в качестве пепельницы, вы бы не задавали так много идиотских вопросов!

* * *

Муж встретил старых друзей, пошел с ними в кабак отметить встречу. Далеко за полночь вспомнил про жену и решил ей позвонить:

– Ал-ло... Дорога-ая?

– Это ты, собака?

– Точно ты?

– Ага, то-чно.

– Точно-точно ты?

– Тогда я бросаю трубку!

* * *

Муж с женой лежат в кровати в обнимку. Муж говорит:

– Дорогая, ты, прямо как батарея.

– Такая же теплая, дорогой?

– Нет, дорогая. Такая же ребристая.

* * *

Жена рожает. Мужу разрешили присутствовать при родах и предложили ему новейшей способ облегчения боли у жены во время родов, при котором часть боли передается отцу ребенка. Начались роды. Мужу передают часть боли.

– Ну как, больно? – спрашивает врач.

– Нет, доктор, не больно.

Передали еще часть боли:

– Не больно?

– Нет, доктор.

Все боль передали мужу.

– Больно?

– Да нет, доктор, не больно. Все это враки, чтобы мужчин разжалобить.

Возвращается муж домой из роддома. Звонок в дверь:

– Дайте, пожалуйста, 20 рублей. У вас утром сосед при загадочных обстоятельствах умер.

* * *

Муж говорит жене:

– Знаешь, дорогая, последний финансовый кризис очень больно ударил по нашему семейному бюджету. Боюсь, тебе придется научиться готовить, чтобы мы могли уволить нашу кухарку.

– Дорогой, может лучше тебе научиться покачественнее выполнять свой супружеский долг, для того чтобы мы смогли уволить нашего шофера?

* * *

Жена решила развестись с мужем и пришла к адвокату посоветоваться, когда это лучше всего сделать.

– На Новый год, – посоветовал адвокат.

– А почему именно на Новый год? – удивилась жена.

– Чтобы доставить мужу двойное удовольствие.

* * *

Едут на телеге с сенокоса муж, жена и маленький сын.

– Пап, а почему луна круглая?

– А хрен ее знает.

– Пап, а почему звезды только ночью сияют?

– А хрен их знает.

Мать делает сыну замечание:

– Захар, оставь отца в покое. Не видишь, батька устал.

– Да нет. Пусть спрашивает, а то кто еще ему объяснит, как мир устроен?

* * *

Муж восклицает:

– И в кого только наш сын уродился таким идиотом?!

– Да ты все равно его не знаешь.

* * *

Муж приходит домой с работы. Жена какая-то загадочная на кухне сидит. Смекнул мужик – в доме спрятан любовник. Пошел искать в спальню. Заходит и видит – из-под кровати торчит нога.

– Это что там такое? – возмущается муж.

– Таз, – робко отвечает жена.

Муж с досады пинает по «тазу» ногой:

– Ой, то есть дзинь.

* * *

Муж заявляет в милицию о пропаже жены. Через неделю к нему приходит милиционер и сообщает итоги проделанной работы:

– У нас есть для вас три новости: одна – плохая, другая – хорошая, третья – очень хорошая. С какой мне начать?

– Начните с плохой.

– Хорошо. Мы нашли труп вашей жены в реке.

– И это вы называете плохой новостью? А какая же хорошая?

– Когда мы ее вытащили, все тело было облеплено раками. Мы с ребятами сбегали в ларек, купили пиво и хорошо посидели.

– А третья новость?

– Ну, в общем, приходите послезавтра. Мы ее опять вытаскивать будем.

* * *

– Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой.

– Кажется стану или кажется я?

* * *

Встречаются англичанка, француженка и русская. Англичанка говорит:

– Я, когда выходила замуж, своему мужу сказала: «Дорогой, я тебе готовить не буду». День его не вижу, второй, на третий приходит и приносит кухонный комбайн. Красота – не готовка, а одно удовольствие.

Француженка говорит:

– А я, когда выходила замуж, мужу сказала: «Я тебе стирать не буду». День его не вижу, второй. На третий приносит стиральную машинку. Полный автомат, стираешь и прямо отдыхаешь.

Говорит русская:

– А вот когда я выходила замуж, то сказала мужу, что ни стирать, ни готовить ему не буду. День не вижу, второй не вижу, на третий чуть-чуть левый глаз стал видеть.

* * *

Пришел муж домой уставший и голодный. Жена его накормила. Легли они спать. Ночью она к нему и так и сяк ластится, а он отворачивается на другой бок.

– Люба, не сейчас. У меня еще колосок не созрел. Завтра.

На следующую ночь ситуация повторяется. Муж опят ворчит:

– Отстань, Люба, спать хочу.

На третью ночь он сам начинает к жене приставать, а она ему:

– Ну, че лезешь?

– Люб, колосок-то созрел.

– Да вот еще, буду я из-за одного колоска весь комбайн заводить!

Верните жену, или Кто в доме хозяин?Мы с моей женой прожили в браке десять лет, знакомы пятнадцать лет, имеем сына девяти лет. Этим летом у нас возникли серьезные проблемы. Без явных причин жена заявила, что больше не хочет со мной жить. И не стала! Почему?Предлагаю рассмотреть жизненную ситуацию, которая содержит в себе несколько основных проблем, которые возникают в процессе семейной жизни под действием внутреннего негатива. Из письма читателя Алексея:

«Мы с моей женой прожили в браке десять лет, знакомы пятнадцать лет, имеем сына девяти лет. Этим летом у нас возникли серьезные проблемы. Без явных причин жена заявила, что больше не хочет со мной жить. И не стала! Почему? Некоторые мои придумки, и ее фразы, вырванные из контекста:
Я ужасен в постели. Это я так думаю, хотя стараюсь изо всех сил.
В начале семейной жизни я полгода имел любовницу, после признался ей во всем и покаялся. Думал, что меня простили, но при каждом случае, мне это ставили в вину. И теперь, она этим аргументирует свое решение расстаться, не смотря на то, что прошло уже семь лет.

Я не внимателен в быту. Это ее мнение, а мне кажется, что достаточно ласковый. Да и по дому стараюсь помогать.
Она устала сама решать все проблемы. Тут я вынужден согласиться. Я весь день занимаюсь работой, у меня свое дело, и бытовых проблем семьи я почти не касаюсь.

Пьянство. Полностью согласен. Поборол!
Я ее не понимаю и никогда не пойму. Да, на все сто процентов. Я зациклен на себе, на своих проблемах, комплексах и мало разговариваю с ней. Это проблема моего эго, но такая проблема есть у многих.
Я молчун в семье. Но зато в компании я душа и клоун. Почему так происходит?

Она очень устала, наверное — это объединяет в себе все причины. Прошло полтора месяца, как она решила расстаться со мной. Я в глубочайшей депрессии. Да и она тоже. Я надеялся, что она передумает, но этого не произошло. Я плакал, умолял, угрожал, унижался перед ней. Я переговорил со всеми: ее родителями, сестрами, моей мамой, моими друзьями и ее подругами, но ни какого результата. Даже к «бабуле» ходил. Все безуспешно. Сейчас мы живем раздельно. Я ужасно ревную, хотя уверен, что она «чиста». Но когда я узнаю, что ее нет дома допоздна, я схожу с ума от ревности, звоню ей и получается скандал. Я сам все порчу еще больше. Она подала на развод. Я с ужасом его жду. Помогите мне разобраться в настоящих причинах проблем в моей семье. Я не прошу поддержки. Ее у меня много — это родители, ребенок, сестры жены. Я хочу понять и исправить свои ошибки, если это возможно. Я очень люблю свою жену и хочу ее вернуть».

Такого не бывает, что бы без явных причин жена решила уйти от вас. Давайте вместе их искать и исправлять ситуацию в лучшую сторону. Из ваших предположений, почему от вас ушла жена, становиться ясно, что у вас проблема не в эго, а проблема наличия внутреннего негатива, от которого необходимо очиститься. А если разобрать ваши попытки вернуть вашу жену и то, как вы это делаете, то все становиться предельно ясно. Разве так ведут себя настоящие мужчины? Вы предпринимаете все кроме одного, что действительно нужно сделать в данной ситуации — это стать настоящим мужчиной. Как это сделать? Хороший вопрос. На него я тоже подробно отвечу. Кроме того, у вас много советчиков, которые преследуют свои цели, а не поддерживают вас.

Если хотите решить свои проблемы и вернуть свою жену вам необходимо действовать самому и слушать только себя. Ответьте себе откровенно на следующие вопросы.

При возникновении проблем в вашей семье вы берете ответственность за их решение на себя или сразу бежите за поддержкой?
Вы принимаете решения в своей семье или родители, ребенок, сестры жены, друзья или «бабуля»?
Вы мужчина и хозяин в доме или они?
Почему вы не поставите всех на место и не станете хозяином своей жизни, сильным мужчиной и главой семьи?
Вам не нужно помогать жене в быту, вам нужно создавать нормальные бытовые условия для жизни, чувствуете разницу?
Как вы думаете, женщина хочет жить с клоуном?

Теперь главный вопрос. Как стать настоящим мужчиной?
Я отвечу на него. Для того чтобы стать настоящим мужчиной необходимо следующее.
Вы должны взять полную ответственность за свою жизнь и свою семью на себя.
Вы должны все свои проблемы и проблемы вашей семьи решать сами.
Вы должны сами обеспечивать свою семью всем необходимым.
Вы должны все жизненно важные решения для себя и своей семьи принимать сами.
Вы должны вести себя как подобает настоящему мужчине, проявляя силу, мужество и достоинство.
Вы не должны унижаться, бегать за советами и поддержкой на сторону.

Вы должны вести себя как подобает настоящему мужчине, другими словами, вы не должны позволять командовать и управлять собою, кому бы то ни было и жене в том числе.
Когда вы начнете уважать, любить, ценить и проявлять в себе настоящего мужчину, тогда и ваша жена поймет, что с вами она сможет быть настоящей женщиной и будет в безопасности. Она начнет относиться к вам как к настоящему мужчине, который сможет позаботиться о ней и ее ребенке, и станет для нее опорой в жизни. Сейчас видимо она вам не доверяет свою жизнь. Так докажите ей, что вы настоящий мужчина. Но для начала вам необходимо очиститься от своего внутреннего негатива и проблем.

Отрывок из книги Ирины Ольховской «Отражение».

Традиционно считается, что мужчина - добытчик и должен решать стратегические проблемы, выполнять роль защитника, а женщина создает в доме благоприятную атмосферу, уют, как говорится, вьет гнездо, занимается детьми. Но в современном обществе нередко бывает и наоборот. Кто в этом случае в семье голова, а кто - шея, с мужской и женской точки зрения рассуждают журналисты «Вечерки».

Традиция, некоторые физиологические особенности и навязываемые поп-культурой стереотипы («Яйца, табак, перегар и щетина», С. Шнуров) требуют от нас быть мужественными, суровыми и грубыми. В этом контексте вопрос «кто в доме хозяин» кажется неуместным и глупым. Кто-кто, дед Пихто! Поэтому приходится изо всех сил соответствовать образу…

Ну, там, убить дракона или разрушить парочку мельниц. Иной раз дашь слабину и завалишься домой белым пушистым зайчиком. Но это только потому, что у косого рыльце сильно в пушку.

А раз так, то нужно посюсюкать вне графика и внезапно одарить детей чем-то прихваченным по дороге в ходе последнего турне по разным заведениям.

Уф… Дочитали? Все, что было выше, - чистая ложь (кроме драконов), смелые заявления для внешнего потребления.

Но вспомним: в те славные времена, когда все на этой земле регулировалось «Домостроем», а бабам дозволялось говорить по команде, никто не мог спрогнозировать краха института семьи. Который ныне выражается в диком количестве разводов в молодых «ячейках общества». А все могло бы быть иначе, если бы они еще до загса договаривались, кто из них главный. И тут можно махнуть рукой на «Домострой» (про который они даже не знают) и признать: ну да, бывает, что никакой щетиной ситуацию не спасешь.

Вот, например, моя жена, к которой я обратился с вопросом «а кто у нас…» (и зачем я только это сделал), рассказала мне (голос при этом дрожал), что главный - это «тот, кому это нужней».

Кому нужно отремонтировать потолок на кухне, пострадавший от соседей еще лет десять назад, что-то там сделать с плиткой в ванной и откопать из снега машину, чтобы отвезти дочку в бассейн. И припомнила еще десяток дел, которые я откладываю на потом, потому что есть дела поважней - вроде той же рыбалки или мотоцикла.

Удар я вроде сдержал (традиция предписывает нам…), но в глубине души уже сомневаюсь в ответе на этот вопрос. Жене только не говорите.

Анна Герасименко, обозреватель «ВМ»

Хозяин в доме тот, кто знает, где генератор с бойлером и как чинить насос. Шучу.

Про женщину-хранительницу очага и мужчину-добытчика уже смешно рассуждать. Хочется про другое. Как мы сами видим свои роли? Он говорит: « Женщина должна быть домохозяйкой!» А она в шоке. Потому что ее мама всю жизнь впахивала, а суп варил папа. На этом примере она выросла работающей женщиной и ненавидит пылесосить.

Или она говорит: «Мужчина должен зарабатывать, иди, милый, добывай нам мульоны на Мальдивы». А он не готов. Ему папа всю жизнь говорил, что главное - смыслы, а не деньги. Вот он и устроился работать в научную лабораторию. А как ей это объяснишь? Ей папа на 12-й день рождения подарил пони… Мы обычно строим семью и распределяем роли в ней согласно написанному родителями сценарию. И часто это очень мешает нам быть счастливыми. Хорошо, что мои знакомые Оля и Паша никого не слушали. Оля хотела карьеры, денег, хотя мама ее считала, что надо научиться сготовить мясо под соусом «де-ля-что-то-там». Оля, когда вышла замуж, попыталась стать своей мамой, но сердце зазывало ее на карьерные лестницы. А вот Паша совершенно не справлялся с ролью добытчика. Победили любовь, здравый смысл и наплевательское отношение к мнению окружающих.

Муж и жена договорились делать то, что им хочется, и то, что получается хорошо.

Оля нырнула в бизнес, наняла домработницу, через пару лет купила дом, родила сына и через месяц вышла на работу. Феей домашнего очага стал Паша. Он прекрасно готовил, с удовольствием играл с сыном. Это было лет 7 назад. Сейчас у них уже трое детей, Оля - генеральный директор, а Паша, сидя дома с детьми, написал две хорошие книги, потому что всегда об этом мечтал.

Да, было время, когда друзья дразнили его «болонкой на Олиной подушке», а Олю мужиком. Но перестали, когда увидели, что все счастливы. Да, каждой женщине хочется, чтобы мужчина пришел и ловко починил какой-нибудь потекший кран. Хочется, чтобы мужчина мог сам повесить кронштейн. Так же, как и мужчине будет приятно поесть свежеиспеченных любимой сырников.

Но будет ли моя подруга Катя любить своего мужа Сашу меньше из-за того, что он, впервые взяв в руки перфоратор, достучался до соседей, продырявил много лишнего и обрушил стену? Нет. Будет ли мой друг Леша меньше любить свою жену Наташу за то, что она покупает суп и не умеет печь пирожки? Нет.

Хозяин в доме тот, кто приносит в этот самый дом тепло и любовь. А не тот, кто постелил красивую скатерть или заработал на новый телевизор.

Узнать, что у тебя рак, – это шок! Многие, услышав этот диагноз, еще долго не могут прийти в себя. Не верят. Внушают себе мысль, что это ошибка, что с ними судьба не может так жестоко распорядиться. А когда приходит осознание, то вырывается крик отчаяния: «За что?! Почему я?!» После этого мир как будто делится на два лагеря: здоровых и больных. Последние часто даже начинают ненавидеть первых. Замыкаются в себе. Прячутся, как улитка, в свой «домик». Перестают общаться. Ждут конца. И в это время нужно, чтобы или сам человек, или кто-то из близких смог сказать: «Очнись! Возможно, что еще не конец света!» Если же у больного не нашлось сил сказать себе эти слова или рядом не оказалось настоящих друзей, то в самый раз прочесть эту книгу. Мы хотим приободрить отчаявшихся: «Это еще не конец света! Ты будешь жить!»

Несмотря на то что, по данным Всемирной организации здравоохранения, каждый год от онкологических заболеваний в мире умирают более 7,5 млн человек, что равносильно 20 тысячам смертей ежедневно, кому-то удается победить этот смертельный недуг. Сегодня, по статистике, почти 20% заболевших излечиваются! И эта цифра растет. Ведь медицина становится все совершеннее.

Среди счастливчиков – российские и иностранные знаменитости. Многие из них не скрывают, что когда-то им был поставлен страшный диагноз, потому что вышли из борьбы настоящими победителями. Это такие люди, как Дарья Донцова, Алиса Клейбанова, Александр Буйнов, Лайма Вайкуле, Эммануил Виторган, Людмила Улицкая, Роберт де Ниро, Майкл Дуглас, Лора Буш, Кайли Миноуг, Габриель Гарсиа Маркес, Билл Клинтон, и многие другие. Их пример поучителен и дает надежду другим. Ведь эти счастливые случаи излечения показывают: человек может быть сильнее рака. Схватка с болезнью закаляет, как сталь, и делает человека сильнее. Тот, кто хоть однажды посмотрел смерти в лицо, приобретает не только невероятный опыт борьбы, но и наполняется милосердием и мудростью.

Некоторых из известных людей России мы попросили рассказать, как они победили свой недуг. Мы хотели, чтобы их опыт помог тем, кто сейчас, сию минуту, когда вы читаете эти строки, борется с болезнью. Разговоры и переписка были тяжелыми. Реакция – разной. Многие тотчас отказывались от встречи. «Эта тема закрыта! – строго выговаривали мне. – Не бередите старые раны!» Они категорически не хотели вспоминать дни отчаяния. Другие из суеверия не только боялись произносить вслух страшное имя болезни, но даже слышать его. Третьи не желали, чтобы их имя сегодня вновь вспоминалось в связи с этим жестоким заболеванием, опасаясь проблем на своем профессиональном поприще: вдруг перестанут приглашать на соревнования, на концерты, на роли?! «Мы должны выглядеть успешными, здоровыми, благополучными – в общем, любимчиками фортуны, которых даже грипп обходит стороной!» – объясняла мне одна известная актриса.

« Вы понимаете, в чем проблема, я очень не хочу ассоциироваться с этой темой, – объясняла мне другая звезда, знаменитая певица. – Мне это больно… Я буду с вами откровенна… Каждому артисту очень страшно ассоциироваться в умах людей с подобными вещами, и поверьте, каждый человек, прошедший через это, старается забыть случившееся, как страшный сон. Я не исключение… Как и многие другие, я вижу себя цветущей, красивой, вечно молодой, и мне безумно хочется, чтоб так думали и остальные…»

«…Если уж вы так хотите влазить (стиль письма автора сохранен. – Ред.) в столь тяжелые вещи, я должен понимать ради чего я это делаю, – выдвигал свои условия еще один знаменитый актер. – Эту тему я трогаю крайне редко и только за большие деньги, как это было, например, с одним центральным телеканалом…» И называлась кругленькая сумма.

Другие за «влезание» в душу просили не гонорары, а услугу. «…Денег я, безусловно, у вас не прошу, так как помню, что ваш проект благотворительный и все деньги от продажи книги вы перечислите в фонд помощи больным онкологией, – успокаивала меня одна телеведущая. – Однако… Я готова пойти на все ваши условия, сделать так, как вы просите и в той форме, которая вам будет удобна… если вы сделаете то, что нужно мне. Так будет справедливо и честно. Мой брат – писатель. Пишет художественную литературу – триллеры, детективы. Мне нужно, чтоб ваше издательство издало его книги, возможно даже самым маленьким тиражом, или приступило к рассмотрению рукописей с позитивным для нас результатом, или начало стадию переговоров… В общем, мне надо, чтобы вы как-то пошли навстречу в данном вопросе. Я со своей стороны готова приложить максимум усилий для промотирования полученного результата, а также пойти навстречу во всех вопросах, интересующих вас. Думаю, что так будет справедливо…»

Некоторые общались со мной только через своих секретарей и помощников. Так, например, секретарь известного спортсмена признавалась: «На эту тему он не очень охотно разговаривает…» Несколько раз обещала уговорить привести на встречу своего «шефа», но в назначенный день они не приходили. Были и те, кто просто отфуболивал пустыми фразами: «Спасибо за Ваше предложение и интерес к … Ваше письмо получено и направлено на рассмотрение. В случае заинтересованности с Вами свяжутся по указанным контактам…» И не связывались. Были и те, кто просто коротко и сухо просил не упоминать их имени в книге. И откровенно посылали…

Наши звезды упрямо не желали разговаривать о пережитом. В отличие от иностранных, которые своим СМИ откровенно выкладывали все подробности своей болезни. Может, боялись сглазить? Ведь коварная болезнь может возвратиться неожиданно. В общем, наших несостоявшихся собеседников можно понять. Поэтому тех, кто не захотел быть узнанным, мы «спрятали» за инициалами и изменили название их профессиональной деятельности. О многих звездах пришлось искать информацию в электронных и печатных СМИ. Ссылки, откуда взяли факты, приводим. И надеемся на понимание и бывших больных, и тех, чьей информацией мы воспользовались. Уверяем, что наша цель благородна: на примере исцелившихся звезд мы хотим доказать, что рак излечим и его не надо бояться. Мы уверены, что истории знаменитостей могут помочь многим людям – и тем, кто болеет в данный момент, и тем, кто их поддерживает. Дать им силу и веру.

Часть прибыли от продажи этой книги редакция перечислит в благотворительный фонд «Счастливый мир», который оказывает помощь детям с онкологическими заболеваниями, а также с ДЦП и заболеваниями нервной системы – http://blagotvoritelnyi-fond.ru/.

Эммануил Виторган,

актер, 74 года

«Я не думал о смерти»

В начале 1990-х годов злокачественную опухоль в легком сумел победить народный артист России Эммануил Виторган.

– О раке я узнал, только когда меня прооперировали, – рассказывает Эммануил Гедионович. – Если бы я услышал о нем раньше, у меня бы оголились нервы! А так я не думал о болезни. И в голове была только одна мысль: побыстрее бы встать на ноги. Хотя я был очень слаб. Практически не ходил. И меня мучили в груди сильные боли… Ой, даже вспоминать сейчас об этом больно…

– В операционную меня повезли абсолютно голым, – продолжает Эммануил Виторган. – Вокруг – толпа врачей. И вдруг мне стало очень стыдно. Я говорю: «Ну что? Один на всех и все на одного?» Они мне: «Да!» – и надели на лицо кислородную маску…

Когда я очнулся, увидел лицо Аллочки (супруга актера. – Ред. ). Она улыбнулась и сказала: «Привет! Я тебя люблю!» Знаете, стоило бороться за свою жизнь только ради одного этого момента. Я был таким счастливым!

…О том, что ему прооперировали легкое, удалив злокачественное образование, Виторган действительно узнал уже постфактум. Его жена Алла Балтер скрывала настоящую причину болезни, опасаясь нервного срыва.

– Меня обманывали, говорили, что лечат от туберкулеза! – вспоминает Виторган. – Я даже курить резко бросил. Но когда мне сказали правду, я не думал о смерти – только о том, как бы выздороветь.

71% россиян уверены, что в семье главным должен быть мужчина. Еще 13% считают жену-«шею» гораздо более эффективным и «политически грамотным» лидером. Остальные предпочитают все права и обязанности делить примерно пополам между обоими супругами.

История Аллы

«В моей семье главным всегда был и остается супруг. Я вообще считаю, что лидер тот, у кого деньги», - с ходу расставляет все точки над «i» умница и красавица Аллочка. Когда-то она была звездой на своем курсе и даже начинала строить хорошую карьеру, но потом познакомилась со своим будущим мужем и осела дома. «Да, мою маму пугает, что я не заработаю себе пенсию, - смеется Алла. - Но я не боюсь остаться на старости лет без копейки. Мой муж не допустит». В своем доме Алла решает все бытовые вопросы, однако последнее слово все равно остается за Вадимом. Куда поехать летом в отпуск, какие языковые курсы выбрать для детей, что приготовить на ужин - женщина спрашивает одобрения у мужа во всем. «Это совершенно нормально, ведь Вадим у нас добытчик, - уверена она. - И я не чувствую себя в чем-то ущемленной. К примеру, я могу позволить себе лучшего в городе косметолога, дорогую одежду, хобби, отдых у моря. Муж все это мне даст».

История Марины

«Современные мужчины в принципе не могут быть лидерами в семье - большинство «не в теме», даже сколько стоит хлеб в магазине и какой размер обуви у их ребенка. Возможно, в природе и водятся редкие исключения, но лично мне они не встречались. Мне удобнее управлять семьей самой, так хотя бы сохраняется уверенность в завтрашнем дне. Муж никогда и не пытался стать главным в нашей паре, он изначально предпочитал, чтобы все решала я, в семье его родителей тоже всем заправляет свекровь. Да, я устаю, мне иной раз хочется быть слабой, опереться на своего мужчину. И все же гораздо спокойнее, если я сама распределю наш бюджет, распишу отпуск, договорюсь с мастерами по ремонту, прослежу за успеваемостью детей. Муж получает почти в два раза больше меня, но он просто отдает мне все деньги, а я уже занимаюсь всеми покупками, оплатами и прочим. В семейной жизни лучше обойтись без сюрпризов. Мой четырнадцатилетний сын - копия отца. Он также не способен приготовить себе еду, не стирает свои вещи и не моет полы в своей комнате. Какое-то время я с этим боролась, но потом плюнула - в конце концов, сын всегда сможет найти себе женщину, которая за возможность быть с ним и борщом накормит, и рубашку выгладит».

Комментарий специалиста

Психолог Ирина Максимова: «Исторически сложилось, что главой семьи должен быть мужчина. Он - добытчик, защитник, опора, за ним остается принятие жизненно важных решений, особенно во внештатных ситуациях. Задача жены - создавать уют в доме и воспитывать детей. Но в наше время женщине требуется и определенная самореализация, не только для поддержания самооценки, но и для подстраховки - чтобы в случае потери мужа она смогла обеспечить себе и своим детям более-менее комфортное существование. То есть если присмотреться, то свой круг властных полномочий имеется у обоих и оба могут чувствовать себя в семье нужными, ответственными, признанными и компетентными. Однако это в идеале. А на практике часто случается, что женщина вынуждена мириться со слабостью или ленью мужа и решать задачи и за себя, и за него. Либо она сама убивает в нем всякую инициативу и стремится лидировать во всем, оказывая себе же медвежью услугу - ее избранник становится домашним трутнем, а она годами везет на себе непосильный воз. Гармония и счастье же возможны только при соблюдении равновесия. Но о нем нужно договариваться еще в самом начале отношений.

Двух капитанов на одном корабле, увы, быть не может. Да и не должно! Мужчина, если он, конечно, нормальный, ответственный и серьезный, - это мозг семьи. А женщина - его сердце, правая рука и, если хотите, комочек нервов. Психологи уверены, что из любого мужчины можно воспитать «надежду и опору», если ему не мешать. Лучше создайте для своего избранника удобный микроклимат и не конкурируйте с ним. Мужчине нужно доверять, даже если его решения на первый взгляд кажутся неправильными. И не жаловаться потом, что рядом обнаружился рохля и бездельник, не способный ни семью обеспечить, ни побелить потолок. Да и лидерство ведь заключается не в том, что кто-то умеет махать кисточкой, с этим вполне справится и приглашенный специалист».

Принципы мудрой жены

Советы психологов для истинной «шеи», которой, как известно, послушна любая голова.

1 . Не нужно «делать вид». Хочешь что-то донести до мужа, продемонстрировать ему свое отношение к ситуации - выбери удобный момент, сформулируй в голове основную мысль, а затем спокойно и доходчиво ее озвучь. Не делай вид, что обижена или довольна, огорчена или счастлива, если это не так. Старайся вести честную игру.

2. Здраво оценивай свои душевные и физические возможности. И не взваливай на себя больше, чем способна поднять (в том числе и в моральном плане). Мужья далеко не всегда виноваты в том, что жена, выматывающаяся на работе, решает записать ребенка на еще один полезный кружок, а параллельно затевает ремонт на кухне, обещает своей маме в субботу посадить гектар картошки и заодно берет очередной калым на дом. Если ты чувствуешь, что надрываешься, пересмотри свои приоритеты и обязательно привлекай к домашним делам прочих членов семьи.

3 . Не вступай в коалиции с другими членами семейства. Выясняй отношения с мужем тет-а-тет, без привлечения детей и «слива компромата» маме, подруге, соседке и коллегам. Помни, что от числа участников, вовлеченных в ваш конфликт, масштаб проблемы только растет, а шансы решить ее мирным путем неумолимо падают.

4 . Слушай своего мужа. Даже завзятый молчун будет делиться своими переживаниями и планами с женой, которая готова его выслушать.

5. Уважай личное время и пространство - свои и мужа.

6. Всегда думай о том, какой пример видят перед собой ваши дети.

7. Не устраивай показательных выступлений с заявлениями: «Я устала. Я ухожу». И не обвиняй мужа в лени и равнодушии. Лучше чаще обращайся к нему с просьбами, а потом соглашайся.

Поначалу очень сложно спокойно кивнуть в ответ на его отказ, например, сходить в магазин. Но придется! Приготовь ужин из того «топора», что найдешь в холодильнике, а на следующий день повтори свою просьбу, пояснив, что иначе вся семья останется без ужина.

8. Говори о своей слабости и усталости вслух. Да, ты не можешь таскать тяжести, потому что женщинам это вредно. Если у тебя болит голова или опускаются руки - отдыхай. Выпей таблетку, налей чай и полежи с полчасика, а не пытайся из последних сил мыть посуду или гладить белье. Во-первых, они никуда не денутся. А во-вторых, твоим домочадцам пора узнать, что их мама и жена тоже человек.

9. Прекрати раздражаться, пилить и критиковать мужа. Не давай ему советов, пока он сам не попросит, и не командуй. Отныне твое оружие - похвала, комплименты и искренние просьбы.

А ЧТО ДУМАЮТ МУЖЧИНЫ?

69% российских мужчин считают, что в семье женщина отвечает за отношения, а мужчина - за стабильный доход. При этом в 47,6% наших семей больше получает все-таки женщина.

У 85,1% мужей «российского производства» имеется заначка, которую они планируют потратить только на себя.

51% мужчин предпочитают контролировать все расходы, которые происходят в семье.

82% мужчин уверены, что от них зависит окончательное принятие каждого решения, важного для их семейства.

43% опрошенных заверили социологов, что регулярно помогают жене по хозяйству. Еще 39% делают это эпизодически. Причем 77% предпочитают разделять женские и мужские обязанности.

Что касается воспитания детей, то 64% мужчин считают это долгом обоих родителей. А 27% говорят, что с такой сложной задачей лучше справится женщина.

Светлана КОБЫШ.
Фото: kakprosto.ru