Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Три недели назад я узнала шокирующую для меня информацию. Дочь призналась, что мой муж - ее родной отец - периодически ее "лапает". Сначала он делал это как-бы между прочим, когда будил ее по утрам и вскользь проводил руками по груди и трусикам. Проходя мимо иногда шлепал по попе, как-бы заигрывая. А однажды, когда они были у бабушки в деревне, он предложил им посмотреть на звездопад. Устроил на улице лежанку, и лежа рядом с ней под одеялами положил ей руку между ног. Т.е. это был не просто какой-то порыв, с которым он не смог справиться, получается что это были его целенаправленные, спланированные действия!! Я до сих пор не могу понять, почему он был уверен, что она будет молчать? Неужели он совсем не боялся, что я узнаю? Почему дочка не сопротивлялась этим действиям и призналась мне в этом только спустя 2 недели?! В этот же день я рассказала мужу, что знаю про его домогательства, он долго отпирался, но когда понял, что дочь поведала мне все подробности - признался, сказал что совершил глупость и на самом деле не имел ввиду ничего такого... Я до сих пор чувствую себя как в каком-то кошмарном сне, мир рухнул в один день. Мне сложно было разговаривать с мужем, и я написала ему письмо, где высказала всю свою боль, все свои мысли, постаралась сделать это как можно аккуратнее, но твердо обозначила свою позицию - быть вместе мы больше не можем ни при каких условиях. Он ушел. Первые дни часто писал смс-ки, раскаивался, просил примирения, но мои ответы были короткими и категоричными. Иногда он заезжает к нам, привозит гостинцы, проводит немного времени с детьми. У нас их четверо, младшему - полтора года и он безумно его любит, думаю что для него это сейчас самая большая боль.... Старшая дочь его естественно избегает. После этих встреч я чувствую ужасную вину и сожаление, что все так получилось. Понимаю, что сейчас мне нужно больше своего внимания и любви давать дочке, которая в этой ситуации оказалась жертвой, но мне почему-то больше всего жаль именно мужа. Уже три недели он живет в гараже, условий для жизни там никаких, сыро, холодно... И когда он заезжал последний раз - я увидела, что он болеет. Предложила ему пожить пока дома - отказался, боится заразить детей. Три дня не писал, я за него переживаю, постоянно думаю как он и что с ним... Вчера не выдержала и написала ему сама - узнать как себя чувствует. Ответил, что уже немного лучше. Предложила помочь снять квартиру - сказал, что не нужно. Это чувство своей вины и жалости меня просто парализует, я ничего не могу делать. А у меня дети, мне нужно с ними общаться, работать, просто жить. Также волнует что происходит с дочкой, как я могу ей помочь, когда сама нахожусь в ужасном состоянии. Иногда замечаю за собой, что злюсь на нее. Еще тяжким грузом висит предстоящий разговор с родителями, никто пока ничего не знает... Я очень не хочу, чтобы истинная причина нашего разрыва стала хоть кому-то известна! Во-первых не хочу, чтобы от мужа все отвернулись, а во-вторых, чтобы дочка стала предметом всяких сплетен и обсуждений. Никому не могу рассказать, не с кем посоветоваться, целыми днями хожу и разговариваю сама с собой. В голове куча разных голосов - моих, его, родственников... Иногда ловлю себя на том, что говорю что-то вслух... Один раз я посетила психолога, чтобы просто выговориться, он провел расстановку, которая мне помогла увидеть ситуацию со стороны, я осознала, что сейчас мне просто необходимо думать и заботиться о себе, о дочке, а не о муже, но пока у меня это не очень хорошо получается. И еще хотелось бы узнать у специалистов - подобные наклонности как у моего мужа они вообще поддаются какому-то лечению, проработке? Иногда я начинаю сомневаться в правильности своего решения... Может быть стоило попытаться вместе справиться с этой проблемой? Раньше я не раз задумывалась о том, чтобы развестись, а вот теперь, когда появилась действительно серьезная причина для этого - сомневаюсь - точно ли хочу этого... Понимаю, что вывалила здесь много вопросов, переживаний, сомнений но буду благодарна получить ответы хотя бы на некоторые из них или просто объективный взгляд со стороны.

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Ольга!

После прочтения Вашего письма возникло много слов и много чувств. Хочется очень поддержать Вас в Вашем решении оградить семью от инцестуозных порывов. Но еще больше хочется попытаться помочь Вам взглянуть на ситуации отстраненно, чтобы Вы могли оценить все стороны произошедшего и дать себе возможность избавиться от разрушительных чувств вины и осуждения всех участников произошедшего.

Трудно переоценить влияние отца на становление и развитие дочери! Именно благодаря отцу девочку учится признавать в себе те качества, которые со временем позволят ей принять свою идентичность, наследуемую от матери. Видя в глазах отца любовь и признание, она научится распознавать эти чувства в других мужчина, что поможет ей еще больше и лучше справиться с ролью любимой женщины, заботливой матери.

Но грань восхищения, которое она получает от отца, слишком тонка, а психическая устойчивость мужчин в сегодняшнем вседозволяющем мире слишком слаба порой для того, чтобы четко разграничить любовь отцовскую от любви мужской, которую девушки в этом возрасте уже начинают искать и ощущать внимание мужчин на себе.

Поэтому первые неосознанные попытки «соблазнения» Вашей дочерью мужчины, который определенно важен для нее в жизни, могли послужить толчком для запуска «инстинктов», присущих любому мужчине, которые и не смогли быть сдержаны его другой ролью – ролью отца.

Я не хочу, не буду и Вам не советую винить Вашу дочь, но я могу понять реакцию слабого мужчины, которому трудно устоять перед натиском этих пробуждающихся инстинктов сексуальности, присущей подростковому возрасту. Не удивлюсь, если фигура отца в семье Вашего мужа была слабой или полностью отсутствовала.

То, что Ваша дочь не сразу решилась на то, чтобы рассказать Вам о случившемся, может свидетельствовать о том, что она сама могла испугаться и своего поведения и реакции близкого человека на него. Вполне возможно, что он мог сказать ей, что в том, что между ними происходило, она сама виновата. А подростку очень тяжело справиться с таким чувством вины, именно поэтому большинство инцестов так и не бывает раскрыто.

Даже если предположить, что не все происходившее было на самом дела, а некоторые факты могли стать результатом фантазий ребенка о том, как это могло бы быть, повод для таких фантазий все равно был, если Вы не замечали за своей дочерью каких-либо отклонений в психическом развитии! Инцестом в сегодняшнем мире может быть расценено даже вхождение в ванную или санитарную комнаты, в тот момент, когда ребенок принимает душ или ванну, или справляет свою нужду!

Поведение ребенка можно оправдать тем, что она еще не является зрелой личностью и может не отдавать отчет своим действиям. Но взрослый человек должен справляться со своими влечениями, тем более направленными на собственных детей!

Я как и психолог, которого Вы посещали, рекомендую Вам уделить внимание дочери, поскольку подобная травма, помимо возможных сексуальных расстройств в будущем, может сопровождаться чувством вины за разрыв родителей и надолго окрасить дальнейшую жизнь ребенка поисками возможности загладить эту вину.

Хотелось бы успокоить Вас тем, что такое поведение лечится, но буду нечестна, если скажу что подобное поведение нуждается в усиленном контроле, а его, похоже, Ваш муж обеспечить не может.

Принимая и отстаивая свое решение оградить детей от подобных травм, Вы можете позволить своему мужу принимать участие в заботе о детях издалека, тем самым лишив его возможности идти на поводу у своих неконтролируемых желаний и причинить возможный вред кому-то еще из детей. А чувство жалости не с одним жалеющим уже сыграло злую шутку, поэтому считаю это чувство неприемлемым для принятия столь важных решений не только в Вашей жизни, но и в жизни Ваших детей.

5 Rating 5.00 (21 Votes)

Хочу рассказать тебе одну историю, которая перевернула всю мою жизнь.Это произошло два года назад, летом в жаркий, июльский день. Солнце палило, так что мозги плавились. Я шел по пустынной улице, своим старым маршрутом. Обычно в это время суток все отдыхали на пляже и только некоторые люди выходили в город.
Вдруг я почувствовал на себе чей-то взгляд. Повернув голову налево я увидел девочку лет 13, стоявшую на подоконнике первого этажа трехэтажного дома. Она была совсем голая и её взгляд, как рентгеновский луч, пронзала меня насквозь. Своей левой рукой она трогала писку, а другой упиралась о проем окна.
Остановившись, я был не в состоянии сдвинуться с места, и не мог оторвать взгляд от этой "картины".
Смотря, мне прямо в глаза и краснея от неловкости, девочка заметалась. Она, подала знак, махнув рукой, что бы я зашел к ней домой.
Недолго думая, я зашел в подъезд, поднялся по ступенькам и оказался у двери, где уже ждала меня маленькая незнакомка. Она уже была в халате, явно не её размера, в котором она почти утопала.
- Проходите, - взяв меня за руку она завела меня в квартиру.
- А ты одна дома? - поинтересовался я.
- Да, - сказала девочка - никого нет.
- Ну что давай знакомиться?! Как тебя зовут, принцесса?
- Ира - сказала она.
- Зачем ты позвала меня?
- Мне очень скучно, а я хочу поиграть. Моя мама работает с утра до вечера. И я постоянно дома одна.
- А где твой папа?
- Мама сказала, что он уехал надолго.
Я понял, что у Иры нет отца.
- Хорошо, во что будем играть?
- В "Дочки-матери" - с радостью сказала она, - Это интересная игра, я в нее уже играла с подружками в пионерском лагере. Нам всем эта игра нравилась.
- В чем же заключается суть этой игры?
- Ты будешь папой, я мамой, а хочешь я буду дочкой.
- Это интересно. Будем считать, что игра началась. Сейчас я твой папа. Буду тебя наказывать за то, что ты ходишь по квартире в мамином халате. Снимай его и ложись на диван.
Ира, невинно посмотрела на меня, сняла халат и легла на диван.
- А наказание будет приятным? - спросила она.
- Если не хочешь, что бы я тебя отлупил ремнем, ты, Ирочка должна научиться показывать себя любимому папе.
- Хорошо, папочка. А что я должна делать?
- Сядь на диван рядом со мной и раздвинь ножки.
Это юное создание село рядом со мной и неловко раздвинула свои худенькие ножки. К этому моменту я был сильно возбуждён и не сдержав своих эмоций, прикоснулся к нежному телу девочки. Ира вздрогнула, посмотрела на меня испуганными глазами и тихо вздохнула. Я не мог больше терпеть, встал на колени перед этой маленькой богиней и поцеловал её прекрасно пахнущую писку, которая была уже мокренькая. Мой язык почувствовал жар, исходящий из её возбуждённой плоти и непроизвольно задвигался быстрее, заставляя её стонать. И вот настал этот сладкий миг. Иришка пронзительно застонала. Она извивалась в сладостной истоме. Я ещё с большим удовольствием стал впиваться в её половые губки. Маленькая королева испытала неописуемый оргазм.
Я встал, погладил её по голове и поцеловал в лоб.
- Ты была хорошей дочкой. А теперь будешь мамой.
- Ладно, а ты будешь папой?
- Ну, если ты хочешь быть моей женой, тебе придется пройти некоторые испытания. Ты готова?
- Да, я постараюсь сделать все, что от меня требуется, но сейчас я хочу в туалет.
Я взял Иру за руку и сказал, что хочу посмотреть как она писает - это будет ее первое испытание. Я завел ее в туалет и посадил на унитаз.
- Садись поудобней.
Я расстегнул свои джинсы и спустил их до колен. Ира поняла, что от неё требуется. Она взяла уже почти твёрдый член в свою маленькую ручку и принялась мастурбировать его. Я застонал от удовольствия, услышав, как струя "золотого дождя" вырвалась из ее крохотной дырочки. Ира, почувствовав, как мне хорошо, и аккуратно дотронулась кончиком языка до головки моего члена. Постепенно она стала проглатывать мой не маленький член. Я чувствовал как ее девственный ротик старался доставить мне максимум удовольствия. Так я достиг пика наслаждения. Ира успела вытащить орган изо рта, но все равно большое количество спермы попало в рот и на лицо. Я взял ее на руки и понес на диван. Положив на спину, она раздвинула ноги и я резко вошел в нее. Я чувствовал насколько узкая, почти девственная дырочка у этой крошки. Она вскрикнула от боли, но потом расслабилась и стала получать большое удовольствие от полового акта. Кончив в нее, я вывел свой вялый инструмент, и попросил, что бы она его облизала.
- Тебе понравилось со мной играть?
- Да, - сказала она, вытаскивая изо рта уже чистый член.
Одеваясь, я сказал своей маленькой любовнице, что вернусь познакомиться с ее мамой.
- Хорошо, папа, мы будем ждать тебя.

Продолжение следует...

"Даже
не знаю, как начать. Все как-то навалилось на меня, а я не могу
никому об этом рассказать, даже лучшей подружке Свете.

Все началось несколько месяцев назад. Мы живем втроем
- я, мама и отчим. Своего родного отца я никогда не видела, мама
о нем не хочет даже говорить, а дядя Саша (это мой отчим) живет
с нами уже пять лет. Я помню, когда мне было восемь, он подарил
мне красивую куклу, набор посуды и маленькую плиту. Он всегда покупал
мне мороженое, даже сказки рассказывал на ночь, а по выходным мы
все семьей куда-нибудь ходили: в кино или в зоопарк.

Я даже "дядей Сашей" стала его звать недавно,
мне почему-то казалось нормально, вот он живет с нами - муж моей
мамы, а значит, он - мой папа. Но соседки у подъезда как-то услышали,
что я говорю "папа". И тетя Катя (вот до всего ведь ей
есть дело!) остановила меня и шепнула: "Чего ты его "папой"
зовешь, не родной он тебе, милая. Ой, не будет от отчима добра".
Мне только потом эти слова вспомнились, а тогда я особого внимания
на них не обратила.

Однажды дядя Саша пришел домой пьяный. А я пьяных с
детства боюсь. У нас в подъезде часто собираются какие-то компании,
я мимо них просто прокрадываюсь. Так вот он подошел ко мне, я сидела
за столом и читала книгу. Наклонился, дыхнул, у меня аж дыхание
перехватило от страха, обнял за плечи. Я сказала: "Папа, не
трогай меня". А он стал гладить меня по волосам, по плечам,
потом по груди. Я еле от него вырвалась. Закрылась в ванной.

Потом отчим еще несколько раз приходил пьяный. Я даже
не знала, как обо всем рассказать маме. Однажды дядя Саша пришел
"веселый" и даже подарил мне цветочек. И сказал: "Ну,
поцелуй папочку". И стал меня обнимать. Я заплакала, стала
от него отбиваться, и тут в комнату вошла моя мама. Она сразу все
поняла. И стала кричать на отчима: "Оставь ребенка в покое,
извращенец!" А потом собрала его вещи и выгнала. И запретила
ему приходить, а меня отругала, что я раньше ничего не говорила.
Я знаю, что дядя Саша несколько раз звонил, но мама даже разговаривать
с ним не захотела.

Я и в школе все время думаю о том, как все получилось,
стала хуже учиться. От лучшей подруги отдалилась. Светка спрашивает,
в чем дело, ну как ей рассказать? Дядю Сашу я больше не вижу, но
очень по нему скучаю. Ведь он так заботился обо мне, когда я была
маленькой, неужели у меня теперь больше не будет папы? Дело даже
не в том, что мама меньше покупает мне игрушек и редко ходит со
мной в кино, у нее просто не хватает времени. Она стала задерживаться
на работе и приходит домой очень поздно. Так что я почти ее не вижу.
И еще она почти перестала интересоваться моими делами, даже не спрашивает,
сделала ли я уроки!

Я однажды спросила маму про дядю Сашу. Она не захотела
об этом говорить, сказала только, что так лучше для меня и когда
я вырасту, то все пойму. Не хочу ничего понимать! Мне нужен папа.
И я просто не знаю, что мне теперь делать.

Пожалуйста, не пишите мое имя и город. N".

Ситуацию комментирует психолог Ольга Ильина:

Ты действительно оказалась в очень трудной ситуации.
И прежде всего потому, что не была к ней готова. Хотя никому не
пожелаю готовить дочек к подобному.

Мой комментарий прежде всего относится к твоей маме.
Но, судя по всему, мама тоже оказалась не готовой к случившемуся,
а потому отдалилась от тебя. Поэтому разбираться в этом неприятном,
но вынужденном жизненном опыте вам придется вместе. Причем инициатором
придется стать тебе.

1. Прежде всего ПРИМИ, что
мама поступила НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ в той ситуации. Это были "неотложные
действия скорой помощи", благодаря им ты избежала сильнейшей
травмы, которая могла бы остаться у тебя на всю жизнь.

2. Перестань ВИНИТЬ СЕБЯ за
то, что "папу ушли" так быстро и безоговорочно (ведь если
ты покопаешься в себе, то поймешь, что именно так и думаешь, а я
увидела это из твоего письма). Еще раз повторю, что в той ситуации
это было ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ.

3. Как бы ни было это для тебя
болезненно, но мама сейчас для тебя - единственная и главная подруга.
Так нередко случается в жизни. Тяжело, но преодолимо. Не требуй
от мамы, чтобы "папа" вернулся! Этим ты загоняешь маму
в угол, ОТДАЛЯЕШЬ ЕЕ ОТ СЕБЯ. Маме сейчас очень трудно. Она бережет
твою психику и здоровье, и ей, скорее всего, очень трудно разъяснить
тебе ситуацию.

4. ПОГОВОРИ С МАМОЙ. Скажи,
что ты понимаешь, как ей тяжело, и расскажи про свои эмоции. И,
раз уж ваша семья уменьшилась так быстро и неожиданно для вас обеих,
попроси у мамы, чтобы она почаще бывала дома и уделяла тебе больше
внимания - это сейчас очень важно.

6. И наконец, два слова о "папе".
К сожалению, его поведение оказалось недостойным НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ
И ОТЦА. Но это не твоя вина и не твоя забота. Отпусти его. Не терзай
себя воспоминаниями о том, как было хорошо раньше. Это было уже
в другой жизни. Как только такие воспоминания придут, стирай их
немедленно.

Вот как можно это сделать. Представь, что ставишь мысленную
стену (высокую и каменную) между той девочкой (которой ты была)
и этой, между прошлой жизнью и настоящей. Никого ни в чем не вини,
просто найди в себе силы жить здесь и сейчас. В ЭТОЙ семье есть
ТЫ и твоя МАМА. Не отдаляйтесь друг от друга и учитесь доверять
друг другу.

Желаю тебе силы и спокойствия. И вместе с мамой вы все
преодолеете.

Удачи тебе и терпения!

Вопрос психологу

Вчера меня шокировала моя трех летняя дочь, она сказала что папа (отчим) трогал ее за гениталии. я стала распрашивать, она показала как (пальциком стала водить по писе) я спроила когда это было она сказала вечером когда я была на кухне. я несколько раз спросила одно и тоже, доча рассказывала одно и тоже. спрашивала ее кто нибудь еще делал тебе так или ты где то видела, она говорит нет. рассказала мужу он все отрицает, собрался уходить. я не понимаю кто обманывает, а кто говорит правду. я в тупике, сижу реву. а сегодня доча сказала что пошутила и когда я ее еще раз попросила рассказать она тоже самое рассказала без изменений. может она из-за того что я плачу сказала мне что пошутила. да и откуда она в своем возрасте могла такое придумать, я тщательно слежу что она смотрит и с кем общается. Помогите, пожалуйста! у нас в поселке нет детского психолога , незнаю что делать.

Ответы психологов

К сожалению, Ирина, Вам нужен не детский а взрослый психолог . Вам и вашему мужу. Стоит поговорить с мужем, пока это не привело к серьезным последствиям

Чвалун Евгений Викторович, психолог Рязань

Здравствуйте, Ирина!

Очень сочувствую Вашим переживаниям по поводу ситуации, в которой Вы оказались. Однозначно нельзя ответить, что происходит, дети могут фантазировать на сексуальные темы, тем более, что сейчас доступ к подобной информации достаточно открыт и если девочка начала ходить в детский сад, то быть может там появился кто-то, кто мог бы ее просветить. Кроме того, Вы не сообщили, в каком возрасте появился ее отчим.

Если бы он был педофилом, то он бы уже как-то проявил себя раньше, или напряжением, или реакцией стыда, в моменты, года девочка к нему ласкалась. Кроме того, она бы обратила внимание на какие-то другие особенности его сексуального поведения(мастурбация в присутствии дочери). Если допустить, что все рассказанное дочерью реальность, то результатом контакта было бы ее шоковое состояние от неожиданного поведения знакомого человека, возможно, переживание страха , а так же, избеганием, уклонением от контакта с ним. Поэтому я бы не делал каких-то однозначных выводов, и на Вашем месте доверился себе и стал бы наблюдать, как происходит дальнейший контакт вашей дочери и мужа, все будет ясно через какое-то время с позиции наблюдателя. Желательно принять ситуацию такой, какая она есть, быть внимательней к отношениям, не пытаться допрашивать мужа или дочь, изучить поглубже ситуацию в саду или во дворе, где ребенок может гулять. Конечно, желательно поддерживать контакт со специалистом, который мог бы помочь Вам с более глубоким осознаванием происходящего и с накоплением определенных фактов для принятия обоснованного решения.

Кабаков Андрей Георгиевич, психолог Иваново

Ах, если бы слезы кому нибудь помогли... В такой ситуации, конечно, стоит все же прислушиватьсяя к девочке. Поддерживать ее искренность и доверие к вам. Конечно, муж все будет отрицать, а может и напугать девочку, не дай Бог.. И не плакать надо на глазах у дочки, а показать ей, что мама- это тот оплот безопасности, за который можно спрятаться, маме можно рассказать все и она защитит, поддержит, утешит. Мама выдержит все, мама это мама. А ваши слезы показыват ей, что рассказывать ничего нельзя, лучше врать, молчать, лищь бы вас не расстраивать, лишь бы вы в отчимом не ссорились. Лучше, пусть трогает, но не говорить... Берегите ребенка. Дети в 3 года, несомненно, могут фантазировать, но.. в таких случая - лучше прислушаться и перестраховаться. С мужем надо говорить без слез и истерик. СПокойно, уверенно. Доверяя ему. НО! Предупреждая повторение ситуации. Сложно все это... Но маленький ребенок - это главное.

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Конечно, ваши слезы на глазах у дочери, дали ей сигнал, что маме плохо, и возможно, что причина в ней, раз вы у нее так подробно что-то выспрашиваете, поэтому она сослалась на шутку. Возможно, это и правда была шуткой, а возможно, и нет.

Вы сами придали этому событию эмоциональную значимость, а дети это очень чувствуют, и могут начать этим пользоваться.

Теперь уже точно не разобрать, где правда и ложь. Если подобное повториться, то постарайтесь в следующий раз сохранять самообладание, когда мы приписываем значимость чему-то, дети тоже это понимают, и начинают говорить об этом, дабы завладеть нашим вниманием и интересом.

Постарайтесь понаблюдать за общением отчима и вашей дочери, ненавязчиво, я думаю, если это правда, то вы найдете дополнительный сигналы.

С уважением, психолог О.Н. Душкова. Консультации в Skype.

”После того, как они разошлись, он несколько раз брал к себе ребенка. После этого внук стал говорить слова ”пися” и ”попа”, рассказывал про всякие непотребности, которые вытворял с ним отец, - рассказывает бабушка. - Также ребенок постоянно поправлял трусики и штанишки, ему все время что-то в той области мешало. Едет в автобусе и нараспев: ”Пи-и-ся, пи-и-ся”. Люди смотрят, мы не знаем уже, как отвлечь”.

Наталья добавляет, что ребенок после визитов к отцу также не мог больше умываться - как только на него попадали брызги, он впадал в истерику. После расспросов он признался: ”Папа писал на меня капельками!”

Мария и Наталья побежали в полицию, где написали заявление с просьбой проверить, что на самом деле происходило между отцом и сыном.
”И, разумеется, мы были против дальнейших их встреч, - категорически говорит бабушка. - Ведь неизвестно, что он там с ребенком вытворял”.
Тем не менее, по словам Натальи, папа как-то пришел к сыну в садик и стал ему угрожать.

”Мол, если ты будешь рассказывать кому-то, что было в квартире, я тебя увезу в лес и выброшу в речку, - передает она слова. - И маму с бабушкой тоже убью. После этого ребенок во время тихого часа в садике описался, а потом и вовсе отказался в садик ходить - боялся, что папа снова туда придет”.

Тем временем полиция возбудила уголовное дело и вызвала маму с Сашей на допрос.

”После допроса следователь вышла вся белая и сказала, что да, ребенок все подтвердил и на кукле показал, и она будет звонить прокурору”, - описывает ситуацию бабушка мальчика.

Мария заплакала. Ребенок был признан потерпевшим и в рамках программы помощи жертвам посещал песочную терапию.

Допросили потом бабушку и маму, но затем что-то пошло не так.

”Саша стал рассказывать новые подробности, - говорит бабушка. - Но когда следователь его второй раз вызвала на допрос, она не смогла его нормально разговорить, и он на многие вопросы отвечал, что не помнит. В итоге они не нашли ничего лучшего, как закрыть дело. Мол, вина мало доказана, все сомнения трактуются в пользу подозреваемого. Но почему не в пользу ребенка?”

Из решения прокуратуры о закрытии дела можно вычитать, что следователь пришла к выводу, что бабушка и мама якобы специально настраивают ребенка против отца, чтобы повлиять на исход судебного дела.

Справка справке рознь

Тем временем вовсю шел процесс в суде. Бывший муж Марии решил забрать ребенка себе.

ТОП

”И суд встал на его сторону! - возмущается Наталья. - Назначили ребенку, отцу и дочери экспертизу, чтобы выяснить, были ли совершены преступления сексуального характера по отношению к ребенку. А вместо этого эксперты заявили, что у дочери - паранойя по отношению к бывшему мужу, она как бы делает из ребенка жертву и не видит его будущего!”
Бабушка не понимает, что значит ”мать не видит будущего ребенка”? И показывает справки из подготовительной школы, где педагоги рассказывают об успехах мальчика, бумаги из футбольного клуба, где ребенок занимается с трех лет, характеристику из детского сада, где хвалят его способности.

Как выясняется из заключения, немаловажную роль сыграла и обеспокоенность Марии по поводу своего ребенка. Из документов следует, что ребенок часто болел и Мария обращалась с ним к врачу. Также у него время от времени, как следует из выписки, преимущественно после встреч с отцом, возникал нервный тик и другие нарушения, свидетельствующие о стрессе и психологическом напряжении. Так вот, эксперты сочли, что мать слишком уж часто обращается по поводу здоровья к врачу. И в заключении говорится, что она таким образом ”делает из него жертву”.

”Что же касается отца, то специалисты, просто побеседовав с ним, пришли к выводу, что он ”не мог совершать действий сексуального характера по отношению к своему сыну!” - возмущается бабушка. - То есть беседы достаточно, чтобы одной поставить диагнозы ”паранойя” и ”синдром Мюнхгаузена”, а второго - полностью обелить…”

Она показывает и справку от психиатра, к которому Мария сходила после экспертизы. В справке черным по белому указано, что отклонений у нее не выявлено.

”Тем не менее, суд не принял это во внимание, хотя этот известный психиатр с именем был готов прийти в суд и давать показания, - возмущается Наталья. - То есть одно заключение специалистов суд принимает во внимание, а другое - нет? Но это же противоречит закону, согласно которому суд должен уделять одинаковое внимание всем доказательствам и не отдавать предпочтение тому или иному”.

Она приводит еще один пример, который ее крайне возмущает.

”После того, как полиция закрыла уголовное дело, видеозапись, где ребенок рассказывает все, что сотворил с ним отец, посмотрела психолог с многолетним стажем Юлле Кальвик. И пришла к заключению, что ребенок описывает все то, что с ним действительно происходило, - говорит бабушка. - Что ребенка действительно домогался его отец, а мальчик был вынужден терпеть все эти домогательства на протяжении долгого времени. И в ближайшие два года не должно быть категорически никаких встреч с ним, а потом - только в присутствии мамы. Иначе он потеряет доверие и к маме”.

Тем не менее, суд не принял эту бумагу во внимание, мол, она лишь смотрела видео, а не встречалась с ребенком лично.